Да, фотка на главной, вована там не было? нет предмета зависти? если можно, врежьте туда мою фотку, я пришлю
23.05.2015 19:09:43
№3
А скажи, Мариетта, про этих чеченских сограждан, что за сутки в двух смертельных ДТП отметились. Это унижаемые жители притесняемых республик, или же дивергенты в сердце России?
23.05.2015 19:09:43
№4
Вот бывает обезьяна с гранатой. А бывает МТ с красной кнопкой бана и функцией "стереть камент". а в гостевой премодерацию не повесили.
МТ, успокойся, ты всем и мила, как наивная эстонская блондинка. Никто от тебя не требует особых подвигов в кибениматике, ты просто не будь, как эти козлодои с Цензора и Мак - не называй белое чёрным, думать можешь чего хочешь, не подставляйся только.
Ты хозяйка вроде бы свободного ресурса, но свобода ваша однобока. Я недоволен политикой ресурса и всегда отвечу соответственно натиску.
23.05.2015 19:09:43
№5
ну будут обновления, продолжу колонку отверженного, либо сам чего напишу сюда. шёл в магазин - был стих, вернулся - умер.
23.05.2015 19:09:43
№6
МТ - открытое письмо
Да кто вам мешает, сидите дома целый день, а за окном смуглоплечий Худайдод трудится - зовите его к себе и ублажайте.
23.05.2015 19:09:43
№7
эти человечки пляшущие - это тест на алкоголь, я правильно понял? (Илси, приходи)
23.05.2015 19:09:43
№8
Вёдра - Шаня Помазов
Шаня, стихи у вас полуграмотные с профессианальной точки зрения, порой бессвязные. Но они такие лёгкие, иной раз кажется - подправь немножко, положи на музыку, и вот тебе шедевр!
23.05.2015 19:09:43
№9
не, просто трёшь безобидные каменты в отверженном месте? Три, три, я балдею. Засим объявляю здесь колонку отверженных, которых мари всегда потрёт.
23.05.2015 19:09:43
№10
и здесь закрыла кислород, мари? тогда прощаемся
21.05.2015 15:50:25
№11
эге-гей, поклонники общеевропейских ценностей!
21.05.2015 05:57:52
№12
Я забегу на главную завтра ещё, ладно. Хоть и там кислород закроют, но уж больно охота пнуть кой-кого.
21.05.2015 05:57:52
№13
А то при Вите носа не высовывал, зато нынче осмелел.
21.05.2015 05:57:52
№14
А на гостевой законы республики не действуют. Мыш, ты мне здесь отвечай, не под крылом у матушки.
21.05.2015 05:57:52
№15
Дедех, ты чего это? Тебя не забанят никогда.
16.03.2015 19:55:21
№16
Казиол, ты где?
17.01.2015 19:45:39
№17
Ебанный выпендрежник, чтоп я тебя здесь никада не видел, жабье.
11.01.2015 21:42:16
№18
Бань, сука! Immer weiter!
10.01.2015 03:07:07
№19
так, меня тут пока поставили присматривать за зверьём. не бог весть какой пост, но учтите, буду банить
30.12.2014 19:53:04
№20
Гантелейчмо.
14.12.2014 00:43:01
№21
подгостевой троллик. такого надо иметь в хозяйстве.
21.09.2014 16:33:03
№22
Тишь да гладь и не кого ебать...
21.08.2014 08:46:58
№23
Зассали паразиты!
19.08.2014 17:37:09
№24
Вторая прошма приперлась. Становитесь в ряд для раздачи запизьдюлин. Поганые ебальники не открывать и не вижжать.
18.08.2014 10:12:43
№25
опять чморят дедеху. сам виноват.
05.08.2014 08:10:07
№26
Прошма, прошма. Пошла отседава.
28.07.2014 12:49:48
№27
А мама знает, что ты тут живёшь?
26.07.2014 21:46:36
№28
Дверь закрой. Никому не расказывай, что с тобой тут сделали.
21.07.2014 10:51:03
№29
вы хам и ублюдок
18.07.2014 21:46:24
№30
Сдриснул, прошма.
18.07.2014 10:47:43
№31
нет
17.07.2014 18:38:06
№32
Побыли здесь и до свиданья.
13.07.2014 17:05:19
№33
и снова тут
09.07.2014 20:06:20
№34
дурак совсем что ли? я бы на твоём месте попросил у меня кусок территории, а я, может, и дам.
Дедеха, я прусь от твоей упёртости, да зайди на главную, там повоюй.
Или ущербность свою осознаёшь?
кстате, девица не понравилась, шошлыки тоже.
13.05.2014 07:06:06
№37
Какая может быть у тебя девица? На пузырь насобирал да бычков наковырял.
29.03.2014 20:54:42
№38
дэдеха, ты не умер здесь в неуютном уголке?
29.03.2014 13:44:20
№39
эх дэжеха, нам ли жить в печали. сегодня у меня шошлыки и свежая девица, а у вас?
10.03.2014 12:59:53
№40
сам дурак, иди лижи пикинесовы яйцы. нехуй тебе здесь проходимец делать в высшем обществе
08.03.2014 21:21:00
№41
дурик вы, дедешка, зря я вас оберегаю, защищаю и вообще
06.03.2014 07:36:27
№42
Гантелейчмо Писюгин
22.02.2014 21:02:05
№43
дедешку отдать на презервативы
13.02.2014 08:05:23
№44
фу быть таким
12.02.2014 07:02:32
№45
Хуй вам всем! Я тут главный! Пшли отседа, отбросы общества, олкаши, гомосексуалисты!
06.02.2014 14:08:29
№46
хорошо
05.02.2014 23:22:21
№47
и это не та зона, что вы подумали
05.02.2014 23:21:01
№48
сим объявляю гостевую общественной зоной. я так сказал и слово моё есть закон.
04.02.2014 06:25:03
№49
а нет
дотянул
22.01.2014 06:48:51
№50
чойта старый
ещё до сисек даже не дотянул
21.01.2014 07:59:08
№51
Тебя это тоже касается, пень старый.
21.01.2014 07:30:34
№52
в казематах гостевой
20.01.2014 15:15:19
№53
Ибо нехуй. Теперь ты навсегда останешся здесь.
20.01.2014 10:21:29
№54
Очень хочется поблагодарить дорогих сердцу читателей
но на главной опять не проходит регистрация
09.01.2014 06:35:17
№55
всё под контролем
08.01.2014 15:10:50
№56
Таки случай Эйлера-Пуансо? Ты уеврена?
Для №1 MARGO (08.01.2014 03:51:37):
08.01.2014 03:51:37
№57
Для №1 Francois Couperin (07.01.2014 22:18:33):
О времена о нравы) и горе от ума
07.01.2014 22:18:33
№58
For MARGO No 38
"И ось времен фигурой Лиссажу"
Поясни, што это такое. ыыыыыыыыыыыыыы
Плииз.
27.12.2013 13:31:09
№59
Ну шо ж такое! Опять пропускной режим!
А я так хотела поболтать!
17.12.2013 06:50:51
№60
произведу самозахват гесты
16.12.2013 12:14:13
№61
Здравствуйте. Я не знала о Ваших территориальных притязаниях. Буду считать себя диверсанткой.
Для №2 ДД (23.11.2013 20:22:03):
07.12.2013 10:01:39
№62
и тут пустота
23.11.2013 20:22:03
№63
Мышь, привет. Сюда ходить нельзя, здесь моя всеобъемлющая абсолютная непоколебимая Империя. Хочешь Свенью, поищи на саетах алкашей и клизьматерапии.
14.11.2013 10:18:20
№64
А так-то всем доброго утра
14.11.2013 10:17:14
№65
Ну что такое опять! Здесь прохожу и в профайле. А на главной нет меня. Я Дерюгину чего-то сказать хотела и никак.
05.11.2013 14:31:12
№66
Тыш с удавкома вылез? Теперь с клизьмой в жопе.
28.10.2013 10:06:50
№67
ДД, время удафкома прошло давно.
25.10.2013 07:25:57
№68
Клизьма пришла.
12.10.2013 00:55:40
№69
с кем ты тут говоришь, дедеха, один в пустоте?
11.10.2013 11:47:03
№70
Ну чо, ишак ибаный, поморосил и сдулся?
03.10.2013 16:09:11
№71
Блять!
02.10.2013 14:36:48
№72
Это я слышу от непуганной свеньи в стадии похмелья, сранья под себя и распада личности.
02.10.2013 12:24:04
№73
дэдэха. непуганый идиот ты. даже умиляет таковое зрелище.
02.10.2013 10:41:29
№74
Я просто уверен на 100%, что клизьма нужней тебе в тыщю раз. Поэл?
01.10.2013 14:31:32
№75
сам не полезу, а клизма огроменная будет
24.09.2013 10:42:58
№76
Т.е. полезешь в жопу? Хуй те!
20.09.2013 21:38:25
№77
дэдыха, будешь бушевать, поставлю клизму
16.09.2013 13:52:26
№78
Кто здесь? Пшли атседа ровным строем!
10.08.2013 08:07:26
№79
маргош, если ты не брутальная сучка, тогда и нех цытировать здеся
10.08.2013 08:01:39
№80
дэдешка, ты чево здесь трёшься, к людям на главную стрём уже выйти? выходи, чай не обидим.
07.08.2013 08:29:59
№81
здрасьте Вам, Мамо!
23.07.2013 11:36:20
№82
Все спокойно, нарушений нет, геста закрыта и продезинфецированна.
16.05.2013 12:46:20
№83
Пшол отседа! Сука-блять!
Для №1 Колесов (16.05.2013 11:20:49):
16.05.2013 11:20:49
№84
В конечном счете, можно Расположение GHD имитация в случае выпрямитель является необычно большим. Все подлинные GHD выпрямитель волос чрезвычайно легкий, учитывая, что пластины выполнены из керамического фарфора. Корпуса подлинных GHD продукты также могут быть разработаны с тонким, но относительно сильной стороной со всеми материалами искусства. Вот почему каждая единица GHD выпрямитель для волос очень нежный. После того как вы приобрели большой выпрямитель GHD использованием бренда, тогда действительно ВПС Выпрямители , возможно, вы получите имитацию решения. Все товары GHD даже компьютеризированный подход обнаружения напряжения. Это означает, вы можете использовать ваше устройство GHD везде. Имитация GHD продукты обычно не нужны такого рода характерно автомобиля Volt. GHD выпрямления волос блока может стать действительно полезным привлекательности гаджет произвести ваши волосы прямые. Вы сможете насладиться замечательным, несомненно, прямые волосы от GHD выпрямитель. Тем не менее, быть на самом деле помнить при приобретении товаров GHD от незнакомых источников. Мошенники подражать выпрямитель ВПС поставлять быстрой наживы. меня есть один решающий критику CHI утюги: они не используют пластины турмалина. Много поставщиков на данный момент на вливая Турмалин для керамических пластин. Керамические пластины излучают вредные ионы, но Турмалин излучает шесть ситуаций в дальнейшем. Неблагоприятные ионы очень важны, так как они позволяют закрыть слой кутикулы создать современную, шелковистые волосы и полу Уплотнение внутри чистой влажность волос. Неблагоприятные ионов существенно сократить frizziness.
16.05.2013 11:19:55
№85
мойте хуй перед едой газированной водой
Для №1 miaohmmiao (16.05.2013 07:58:46):
18.03.2013 10:38:41
№86
Глотаешь?
16.03.2013 19:27:37
№87
Для №1 ДД (16.03.2013 06:11:38):
А вы все дрочите в своем Боброхуйске?
16.03.2013 06:11:38
№88
Ты кто ваще? Ебешься?
Для №1 MARGO (15.03.2013 16:25:11):
15.03.2013 16:25:11
№89
Для №3 Пантелеймон Дерюгин (01.12.2012 16:20:04):
вот что за наглая морда!!!!!!!!!!!показыва,меняю.. письке на сиске
15.03.2013 12:36:07
№90
Раз есть, значит нужна. Че ты сюда приперся, иди на свой сает, там выражай свое недовольство.
11.03.2013 13:27:44
№91
а зачем нужна гостевая? всё те же морды, что и коментах..
01.12.2012 16:20:04
№92
марго, показывай сиске, пока мы одни здесь
26.11.2012 02:34:05
№93
Для №70 ДД (21.06.2011 22:52:02):
чего сабачитесь????
26.11.2012 02:24:14
№94
Для №34 Гугвинек (05.10.2011 17:41:23):
вы теперь ушастик и глазастик?
26.11.2012 02:20:24
№95
Для №2 ДД (20.11.2012 10:30:41):
Ты ведь просто зрелищ хотел, не так ли? Поиграть в героев и королей... Ну а мы - статисты в большом спектакле, где никто не помнит своих ролей. Становись кем хочешь: на каждый дворик есть своя принцесса и свой дракон и вишневый сад, где закопан Йорик (лишь копни и вот он, - неглубоко). По уму - пора бы поставить точку, (оцени: я в меру свою ретив), только ты ведь цедишь нас по глоточку, как какой-то редкий аперитив, только ты все смотришь на нас упрямо, день и ночь, в упор, не смыкая глаз, потому и тянется эта драма или мелодрама, а может - фарс. Словно механические игрушки, раз за разом крутим один сюжет. И стреляли ружья (и даже пушки), только вот финала все нет и нет.
Жизни смысл - он верткий, как шарик ртути, не схватить, но правда - она видна, в том, как мы стремимся дойти до сути, докурить до фильтра, допить до дна, раствориться в дымке, почить в нетленке, добежать, допрыгаться, но достать, довести до грани, поставить к стенке, долюбить до гроба, дожить до ста. И опять впустую... По меньшей мере, мы пытались тысячи раз, поверь: победив врагов, ты подходишь к двери, открываешь дверь, а за нею - дверь! Ну а кто сценарий писал, не ты ли? Так поведай планы на жизнь вперед. Мы ведь тут такого наворотили, что никто вовеки не разберет.
И при всей безумности наших действий, каждый мнит достойный себя финал... Кто из нас стал тем, кем мечталось в детстве? Кто из нас об этом хоть вспоминал? Вот и я когда-то, когда был глиной (непросохшей, мягкой, сырой, пустой), шастал неприкаянной половиной по когда-то бывшей одной шестой. Сам себя искал сквозь года и страны, роль тянул, как тянет бурлак баржу... Но отныне знай: у меня есть планы, я тебе их тоже не расскажу. Потому как времени - на пределе, и придется мчаться во весь опор. Жаль, что ты не метишь нас, в самом деле, неприменным штампиком "best before:". Чтоб не клянчить день, не просить отсрочки,- знать свой час, мгновение, но зато, жизнь свою сыграть до последней строчки, до последней буквы, последней точки........
26.11.2012 02:18:47
№96
Для №57 дедушка мазай (08.08.2011 15:59:29):
Когда пробьет кремлевский прейс-курант,
Когда взовьются с грохотом петарды,
И старый машинист, отставив нарды,
Вздохнув, сорвет заржавленный стоп-кран;
Когда рванет на улицы поток,
Бессмысленный, безумный и могучий,
Смешает в беспорядочную кучу
Живых и мертвых, запад и восток;
Когда Аврора тонну конфетти
Со стоном изрыгнет из главной пушки;
Запляшут Ча-ча-ча в конце пути
На курьих ножках райские избушки;
И некто, мирно спавший взаперти,
Проснется и возьмет тебя на мушку;
Когда суфлер тихонечко, на ушко,
Тебе шепнет последнее «прости»,
И ось времен фигурой Лиссажу
Свернется в окончательном реванше –
Тогда, тогда – и ни секундой раньше –
Ты скажешь ей: «Прощай, я ухожу».
20.11.2012 10:30:41
№97
Я тут главный! Все остальные нахуй отседа
31.10.2012 09:19:22
№98
Я, кстати. сегодня специально зарегился, что бы Мамо с днюхой поздравить!
Будь счастлива, Марет!
В общем, ПОЗДРАВЛЯЮ!
Сегодня обязательно опрокину соточку за здоровье нашей Мамо.
21.10.2012 13:13:51
№99
РАЗНООБРАЗИЕ СЕМЕНОГО СЕКСА
- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.
- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?
Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?
Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном…
- В рифмы, бля! – не выдержал муж. Пакля!
- Хуякля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?
Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.
- Хочу выебать школьницу!
Выпалил, и заткнулся.
Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.
Повисла благостная пауза.
- Еби, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.
Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца – лиш бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать!
- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж интересно шопесдец.
Кстати, игра в школьницу – это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись… Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: «Упс!». Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: «А где остальное?», а муш (кстати, ево фамилие – Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: «Где-где… В жопе!» И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.
А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
Ну, значит, Вова начал руководить:
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?
- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.
- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.
Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????
- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
- Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают.
В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.
В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:
- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
- Это ты, Машенька? – отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.
Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:
- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!
- Сорри… - доносицца из темноты, - давай сначала.
Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:
- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?
- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.
Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде «Кукарачю». Маршырую по-пианерски.
И ахуеваю.
В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.
Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:
- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.
- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? – спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.
- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.
Вот пиздит, сволочь… Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.
- Не… - блею афцой, - Я и так без трусиков… Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.
Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.
За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля…
- Замечательно! – шепчет Вова, - Математика – это наше фсё. Сколько будет трижды три?
- Девять. – Отвечаю, и дрочу дудку.
- Маша! – Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. – ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?
- Очень! – с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, - Пися – это вот это, да?
- Да! Да! Да, бля! – орёт Вова, и обильно потеет. – Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?
- До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.
- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!
- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.
Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:
- Дай померить фартучек, Машабля!
Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне – кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы – и я скажу кто вы.
- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. – снимаю фартук, и отдаю Вове.
Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:
- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?
Хрюкаю.
Давлюсь.
Отвечаю:
- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.
Муж снимает очки, и смотрит на меня:
- Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь хуй упал. И всё из-за тебя.
Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:
- А хуле ты меня сам сбил с толку? «Скока буит трижды три?» Какой, бля, десятый класс?!
Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:
- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?
- А нахуя они мне?! – тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нахуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!
- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!
- Сам такой!
Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.
- Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! – не успокаиваецца муж.
- Это нормально? – вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? «Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?» Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика!
- Пожалуйста!
- Ну и фсё!
- Ну и фсё!
Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.
В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:
- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!
Вова, как был – в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.
… Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели… Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать… Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу…
- Славик! Славик! – истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!
- Да кому ты нужна, ветош? – раздался в прихожей голос моего отца.
Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.
- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!
Мама жгла, беспесды.
- Отпустите мой хуй, мамаша… - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец.
Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.
Да вот хуй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего- то там хуя – это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.
Но вторую годовщину я не забуду никогда.Я б и рада забыть, честное слово.
Но мама… Моя мама…
Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:
- Сегодня, как ни странно, меня не пиздили по лицу мокрым хуем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва.
Я краснею, и вешаю трубку.
И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук. С помидорами.
Я ж пиздец какая сентиментальная…
