Для Мангуст Рильке (23.12.2007 23:26:09):
Что ж Вас,мон шер,подвигло отписаться ?
Так в возопите к Мамо - забаньте вы его !
Прошу прощения, что своим существованьем
Я оскорбил инетовского мачо и великого поэта.
О,горе мне, пойду обсыплюсь пеплом !
ЗЫ Еще один бздюшок гыыыы
Для Коля - после литра алкоголя (23.12.2007 21:53:26):
Колян,да рад бы я ,но вертуху заказать -не хватит бабуленций.
Спасибо за заботу, но и в Новый год я в Гондурасе пошалю.
23.12.2007 23:26:09
№40
резоноид, какой же ты убогое, скучное чмо...
ты никому не интересен
23.12.2007 21:53:26
№41
Для resonoid(Партизанен.Будем прощацца!) (23.12.2007 20:36:53):
Ты это, Резо...благоверную к себе вызывай.....пора уже..
А то от твоих монологов как-то не по себе становиццо...дичаешь, друг!
23.12.2007 20:36:53
№42
БлядЪ,сижу и глотаю слеза от дикого ржача...
Юзаю,значит по Инету со своего бука, кушаю лосятинку на ребрышках, потушил значится. Запиваю сухариком красненьким -заибися так!Тута мине выдает машинка -типа входящий звонок.Быстро перетыкаю шнур в телефон...Оттуда не совсем трезвый голос моего начальника(а хули,выходной же) :
-Тудыть твою перемать ! Быро на релейку, у нас АРУ упало нахуй, щаз пипец каналу будит ! Давай,подымай свой гудок(жопу) и бегом, по -кенгурячьи!
Я значит так спакойно:
-Василич, хуйня вопрос,щаз схожу ! - падение канала связи это вам не хуй собачий, реально город с населением больше 200 тыс. без связи гыыы. Стометровку даю как олимпийский чемпион. Ничево серьезного - ошибочное срабатывание автоматики произошло. Неспешно возвращаюсь. Бля, лосятина подстыла. Наливаю стаканяку винца, залпом опрокидываю. Коннекчусь с Инетом снова.
Выскакивает окошко :
Связь не може быть установлена отсутствует ГУДОК!!!!!! Я рефлекторно хватаю сибя за правое полужопие.
Взгляд падает на телефон..ну да, шнур то в модемный разъем не переткнул.. Бля, ржу ни магу остановиться, аж икота началась гыыы
ЗЫ Для справки. Связь у нас радиорелейная. По тайге установлены вышки,работающие на прием-передачу сигнала. Где ж здесь кабель,в тайге, ложить?
23.12.2007 18:52:28
№43
Для Добрый (23.12.2007 17:46:32):
Ну как же я стольких дам от износилования спас. Уговаривать умею.
23.12.2007 17:46:32
№44
Для resonoid(Партизанен.Будем прощацца!) (23.12.2007 15:22:43):
так бы сразу и сказал... не пробывал значит
23.12.2007 17:19:28
№45
Для Кобра (23.12.2007 15:55:32):
Удачно ?
23.12.2007 15:55:32
№46
работали....
Для resonoid(Партизанен.Будем прощацца!) (23.12.2007 15:23:15):
23.12.2007 15:23:15
№47
Для Кобра (23.12.2007 14:51:48):
Где пропадали?
23.12.2007 15:22:43
№48
Для Добрый (23.12.2007 14:22:40):
Бабу трахают мизерабли..Я ж любовью занимаюсь.Да,да, любовь ,она не просто так -ей надо заниматься ! А люблю я только свою супругу. Вот такой моногамнист. А так как вынужден торчать в тайге по полмесяца и доступа к любимой не имею, то вследствии бурной гормональной деятельности своего здорового организма ,в самом расцвете сил, вынужден любовные химические процессы своего здорового тела, направлять в русло творчества. Ибо в творчестве импотенты сибя выразить не могут.Ну разве что в критике гыыы
Надеюсь я ясно все изъяснил ? И какое самовыражение ? Резвлюся как тюлен каспийский в бескрайнем акияне сети.
ЗЫ Кстать, именно"трахающим баб" чаще все женщины и наставляют рога. Вот и вся куртуазность.
Женщину из бабы делают манеры,ум и хорошая наследственность. Вот у моей супруги предки из Японии. Адская я вам скажу смесь. Но иногда как проявится горячая кровь прапрадеда-самурая, пипец ! Так шта попытки уличить меня в недостатке хорошего секса,любви и тому подобных амуров -дело неблагодарное и пустое.
23.12.2007 14:51:48
№49
фсем здрассьте
23.12.2007 14:35:08
№50
Для Добрый (23.12.2007 14:22:40):
а трахнуть бабу это ахуительное самовыражение?
в шоке
23.12.2007 14:22:40
№51
Для resonoid(Партизанен.Будем прощацца!) (23.12.2007 12:41:00):
а нахуя тибе такое самовыражение?
трахнуть бабу не пробывал?
- Яйца не надо! – Встрепенулась жертва насильника. ...(C)Виктор Ковыль
Ноу комментс Женщина мне кого то напоминает из гондурасовок.
23.12.2007 12:41:00
№54
- …. я ему говорю – у меня месячные!
- А он?
- А он – я, мол, санитаром в морге работал, меня сгустками кровавого месива не напугаешь!
- Вы, конечно, сопротивлялись, царапались, кусались? Так сказать, всеми доступными способами, отстаивая свою честь и попертое достоинство.
- Знаешь, сколько у меня трусы стоят?
- Хороший вопрос, только откуда мне это знать?
- Дорого! Хочешь покажу?
- Боже упаси!- Петька протестующее замахал руками. – Я чертовски за Вас рад, но можно я поверю Вам на слово.
- Зря! – Разочаровано тянет дама. – Не знаешь, от чего отказываешься!
- Ладно, давайте ближе к телу или вернее к делу, дальше-то что было?
- Ничего, сняла я штаны, аккуратно спустила трусы и повернулась к нему спиной.
- А он?
- Не спеша, сделал своё дело и ушёл. Но мне кажется, он остался ко мне не равнодушны. – Поправляя под кофтой лямку бюстгальтера, произнесла посетительница.
- С чего Вы это взяли? – Живо поинтересовался Петька, большой любитель разных эротических приключений.
- Уходя, на прощание он нежно обнял меня и шлёпнул ладошкой по попе.
- А Вы?
- А что я, натянула штаны и бегом домой, посидела в ванной, подумала и решила обратиться в милицию. Надо его найти.
- Так- так- так. А от меня Вы чего хотите?
- Ну, я же говорю, надо его найти.
- Зачем? Вы на полную катушку, желаете привлечь его к уголовной ответственности? Или говоря человеческим языком, алчете его посадить?
- Ну, зачем сразу посадить. Пусть хотя бы извиниться. Вы меня поймите правильно, я женщина хоть и одинокая, но не против любви, если она конечно по согласию.
- Другими словами Вы не желаете его сажать, а хотите свести с ним знакомство поближе?
- В общем, я бы не возражала. – Краснея произносит посетительница.
- Женщина! Так ведь у нас не брачное бюро и я не Хануман , а мой табельный и не побоюсь этого слова - карающий меч правосудия, не факел Гименея и к таким тонким штукам не приспособлен. Если я его поймаю, этим самым мечём, я живо ему, яйца отрежу!
- Яйца не надо! – Встрепенулась жер
23.12.2007 12:22:32
№55
Для resonoid(Партизанен.Будем прощацца!) (23.12.2007 12:04:01):
стрёмная у тебя такая добыча....
23.12.2007 12:04:01
№56
Для птица ворчун (23.12.2007 10:52:24):
Гыы эта мая дабыча рыыы
23.12.2007 12:03:04
№57
Для Добрый (23.12.2007 10:55:43):
Ни мишай мине гесту узурпировать..Читаем-с...
23.12.2007 10:55:43
№58
Тырэза
я тибе всигда гаварил, што абнавления здесь нахуй никаму не нужны
23.12.2007 10:52:24
№59
Для resonoid(Партизанен.Будем прощацца!) (23.12.2007 09:48:57):
резоноид
ты что расфлудился сутра пораньше?
23.12.2007 09:48:57
№60
Жена читает младшему ребенку (8 мес.) известный стишок: "Сорока - белобока, кашу варила, деток кормила... Этому дала, этому дала..."
Дочка (7 лет) спрашивает: "А кто это - мудала?" И поясняет в ответ на недоумение матери: - Ну ты же только что рассказывала: "Это - Мудала, это - Мудала".
Пошел это я на Брайтон Бич в пинг-понг сразиться. У нас там есть такой зал, где биллиардные и теннисные столы. Причем биллиардные, в основном, американского типа, но есть парочка таких, как мы привыкли. Ну вот, нас трое играло навылет. Я продул и пошел к биллиарду понаблюдать игру. А там двое наших режутся, и еще человек десять стоят вокруг, смотрят. Публика - типичная для данной местности. То есть где ненормативная лексика - то норма, а "интеллигент" - ругательство. И вот один из них, чем-то с утра обиженный (не то перепил, не то недопил накануне), ходит вокруг и толкает монолог на тему "Заебали американцы и жизнь в целом". Причем все игнорируют.
И вдруг он выдает: - Еще Конфуций сказал - я знаю только то, что ничего не знаю. Ну, думаю, рабочий класс фору дает! Тут другой, по-видимому, самый образованный в компании, заявляет: - А по-моему, это сказал Сократ. Дискутирует, значит. Первый оживился. Первый: - Так Конфуций это сказал еще в 5-м веке до нашей эры. А когда Сократ жил? Второй, после раздумья: - Ну, позже. Первый, торжествуя: - Так пусть он хуй сосет, твой Сократ!!! И продолжил: - А что он про вино говорил?! Ебать мой хуй! Мне пришлось ретироваться, так что краткий курс по древней философии я не закончил.
23.12.2007 09:48:24
№61
Охранник, зовут его, скажем Сергей, недавно был свидетелем на свадьбе. Как положено первый день гуляли в ресторане, а второй праздновали на квартире родителей жены, большая четырехкомнатная квартира с двумя смежными комнатами. Второй день в плане выпивки всегда веселее получается, вроде уже все позади, и родители выпивали не по легкому и новоявленный жених. А ближе к ночи, когда гости стали расходится, свидетелю со свидетельницей было предложено остаться, для счастья молодых. Но не это главное. Главное, что тесть так принял, что его спать оставили в большой комнате одного, а уже из его комнаты смежная молодоженов была. И ночью молодой муж, который тоже на второй день пил много, пошел пи-пи, а когда возвращался, то с пьяных глаз до своей любимой не дошел и к тестю прилег. Еще раз повторю, оба в умат пьяные. Немного полежав он решил супружеский долг исполнять, а тесть к нему спиной спал. Ну он решил что не стоит жену к себе поворачивать, можно и так приноровиться, и тестя по ошибке прилюбил. Свидетель ночью проснулся от шумной возни и пьяных стонов, пошел пописать и заодно вдруг чего интересного увидеть, и встретил в коридоре мать невесты, которая вопросительно показывала на большую комнату, мол кого там тесть имеет. Заходят, а там не тесть, а тестя е.. ут. Он бедняга пьяный сопротивляться не может, а жених ошибки не видит.
В общем с утра свидетель быстренько ушел и разборок ночных полетов не видел, но говорит, что они так вчетвером и живут в одной квартире, может тесть так и не понял, что был невестой для зятя.
23.12.2007 09:47:51
№62
Зоологи, изучая законы общественной жизни животных, в сущности открывают нам глаза на самих себя. Прочитал недавно о интересном открытии в социальной жизни павианов. У зоологов принято ранжировать социальный статус животного по греческому алфавиту. Как известно, в стае у них патриархат, и главный самец (альфа) является вожаком стаи и владельцем гарема, в который входят практически все взрослые самки. Власть "альфы" иногда оспаривает самец (самцы) чуть ниже рангом (беты). Можно таким образом догадаться, что самые "гонимые" (без права голоса) в стае это "омеги" - низший социальный статус. Итак, вопрос - обезьяны какого ранга оставляют зачастую больше потомства, чем "альфы" - владельцы гаремов? Ответ: Нет, не "беты". "Гаммы"! Пока "альфы" с "бетами" забивают стрелки и выясняют "ху из ху", они усиленно "обрабатывают" гарем. Вывод: Задумайтесь, к какому социальному статусу вы стремитесь? ;)
История рассказана мне одной слегка выпившей девушкой. Как-то она имела неосторожность наглотаться какой-то гадости, по типу торена, и как результат явились следующие галюцинации. Так вот, сидит она дома, в кресле, одна. И тут заходит ее собака и _говорит_: "Пойдем, мол, гулять", на что она, нисколечко не удивившись отвечает: "Да иди ты нафик, не видишь, падла, мне плохо"... Собака молча разворачивается и выходит из комнаты. Через минуту в комнату забегает ее кошка ( у нее дома целый зверинец) и эта кошка, явно недовольным голосом, заявляет: "Ты что, сука, охуела ? а ну пиздуй с собакой гулять......" Мое больное воображение дало возможность представить эту картину маслом, в итоге я укатывался со смеху минут пять.
.
23.12.2007 09:47:09
№63
Я живу в одной европейской стране достаточно далеко от центров цивилизации. И вот возникла у меня намеднись нужда в таком центре. Даже более чем в центре: понадобился мне российский консулат. Вообще-то я стараюсь от них подальше держаться, хотя они вроде бы должны охранять и защищать мои права российского гражданина. Знаете, как сказал поэт: «Врагов имеет в мире всяк, но от друзей спаси нас, боже! »
Ладно, доехал я до столицы, нашел улицу, дом. Вроде все как положено: дверь обшарпана, ступени щербатые, ручка болтается… Приоткрываю дверь - и слышу: «Пошел ты нахуй мудак, мать ебёна в рот! » Причем сказано все это великолепие таким густым женским басом, что я моментально вылетел за дверь. Ох, думаю, как же так? Дверью что ль ошибся? Мыслимо ли, чтобы из официального учреждения, представляющего интересы российских соотечественников за рубежом, доносились такие, пардон, звуки? Еще раз изучаю дверь и нахожу наполовину оторванную табличку "Генеральный Консулат Посольства Российской Федерации", ну и еще то же самое бусурманскими буковками. Нет, адрес правильный. Ну, думаю, была не была, рву на себя дверь, вваливаюсь в приемную и вижу такую картину: вокруг круглого стола сидят человек 10 соотечественников. Что они соотечественники сразу понятно по их застывшим позам, ну прям как в игре поручика Ржевского "Каменное лицо". Застолье возглавляет бабка лет 70-ти, толстая, с огромной бородавкой на носу. Похоже, что своим вторжением я прервал захватывающий монолог, поскольку бабка недовольно косится на меня и басит: - Присаживайся, милок, шо ж ты, жопа, стоишь, как xуй моржевый? Наверное, на моем лице было написано такое изумление, что бабка решила объясниться: - И какое же это, блядь, счастье - снова говорить по-русски!
23.12.2007 06:25:56
№64
Для E 235 (22.12.2007 23:53:50):
А покажите ка,батенька,ваш мандатЪ !
Для benzonator (23.12.2007 00:41:21):
Заходят два скинхеда в магазин строительных материалов
-Дайте нам пожалуйста два куска воон той арматуры!
Продавец:
-Что строить будете ребята?
Скинхеды :
СВЕТЛОЕ БУДУЩЕЕ!
АЛБИБЭКУШКИ !
23.12.2007 01:14:37
№65
..ис обращения к футбольным фанатам.
23.12.2007 00:41:21
№66
Безусловно ясно что недобросовестные поставщики обнародывают ложные информационные материалы. Выяснить какая имеется <a href="http://www.armaturu.ru/">арматура</a> позволит данный табель. Развяжите себе руки.
Мир арматуры - это твой козырь.
Горстка партезан, представленная Резоноидом, жертвуя всем, и даже трафеком,
пытаецо розжечь угасающий задор орегенальных беспезды робатов.
Но сцуко за время путишествия ис Сибири в Гандурас информациённые пакеты остывают.
И так как многие мигалополисмены зобыле чо такое огонь, Буревестнег ис пиесы Горькава "На дне"
по их пробковому, от стояния в пробках, прецтавлению мастдай.
22.12.2007 23:51:53
№69
В связи с тем, что между пляшущиме пот клеем "мамент-жидкие гвозди" капитаном, старпомом, боцманом, Шульцманом-коком и двумя простыми матросаме-геями, сфармировалось тесное взаимодействие, количество каментов пошло ка дну.
Нахание превротилось у нахеров в работу, за каторую не дают малако и.. ваще не дают.
Особенно бабы-нахерши. Теперь (как и раньше) делодь в гастивой нахерам нехер.
22.12.2007 22:56:01
№70
т е угодале
хехе
22.12.2007 22:55:35
№71
угодал чилавечька?
22.12.2007 21:13:42
№72
Я русский!..
22.12.2007 20:06:11
№73
Для птица ворчун (22.12.2007 16:44:40):
Рожденный рвать,да порваным не будет !
22.12.2007 17:54:26
№74
сцуко эти плящущие челавечки блять...
22.12.2007 16:44:40
№75
Для resonoid(Партизанен.Будем прощацца!) (22.12.2007 16:13:26):
а то смотри у меня!!!
иш как разшалился, Викуся порвёт тебя за гесточку
хехе
22.12.2007 16:13:26
№76
Для птица ворчун (22.12.2007 15:34:38):
Испуганно..да я и не пил...
22.12.2007 15:34:38
№77
Для resonoid(Партизанен.Будем прощацца!) (22.12.2007 14:42:28):
зай, ты не опохмелился чтоль?
хехе
22.12.2007 14:42:28
№78
Верните братку-робота! Ироды хунтячьи !
22.12.2007 14:22:31
№79
Для Вождь (22.12.2007 13:58:07):
А у миня,блядЪ, по вашему по тайге оптика кренделями валяется ?
22.12.2007 14:21:47
№80
Для aalladinka (22.12.2007 13:49:47):
Братушка ! пускаю слезу..Албибэкушки !
22.12.2007 13:58:07
№81
Вы зоебали своими человечьками. У меня диалап, и я кортинки отключяю.
22.12.2007 11:25:11
№82
Пейте,пейте..Абъявлю манархию в гесте,иль податями входящих аблажу.Будете ка мне в Ямальский каганат с паклонам вхадить гыыы
А то ишь,выхадныи у них...
22.12.2007 11:08:48
№83
Диалог, услышанный на посту ГАИ. Действо происходило между одним из работников ГАИ (дальше просто мент) и водителем остановленной им тентованной ГАЗели. Мент : - "Надо добросить до города ( километров 80 ) во-о-он тех людей"
и показывает на пятерых лбов в гражданском. Водитель : - "Так у меня будка не оборудована для перевозки людей" Мент (с очень серьезным видом ): - "Это не люди, это -работники ГАИ "
Рассказывают, что как-то уже довольно давно композитор Пахмутова была на Северном флоте и уж очень ей захотелось посмотреть, как подводная лодка возвращается с морей в базу. Ну делать нечего, привезли ее (Пахмутову) в Полярный, как раз туда должна была одна дизелюха с боевой службы вернуться. Стоит она (опять же Пахмутова) на пирсе вместе со всеми начальниками и швартовыми командами и ждет. Ну вот наконец-то появляется лодка. А командир там терпеть не мог когда жены офицеров приходили встречать мужей, отвлекает это, момент уж очень важный-швартовка, сами понимаете. Увидел он среди черных шинелей и бушлатов женское пальтишко, ессно принял Пахмутову за чью-нибудь с экипажа жену и как заорет в матюгальник на весь Кольский залив: "Уберите блядину с пирса!!! А то швартоваться не буду!" Вот так и появилась замечательная песня со слoвами: "Когда усталая подлодка из глубины идет домой..."
22.12.2007 11:08:18
№84
Есть у меня один браток знакомый; типичный "бритый", совершенно не отягощен интеллектом. Словарный запас, ессно, ограничен, а одно из любимых ругательств - "албанец" (бог его знает, где он это слово подхватил, но понравилось оно ему своим благозвучием). Ну и как-то раз сказали ему, что албанец - это не ругательство. "А чо тогда?". "Ну, понимаешь, есть такая страна, Албания, там проживает 3 миллиона жителей, и вот они - албанцы". Через несколько секунд последовала реакция (ошарашенно так): "Во, мля, надо же! Три миллиона, и все - АЛБАНЦЫ!.."
Я работаю в конторе, которая занимается выпуском различной сувенирной продукцией, в том числе значков. В канун юбилея самого русского поэта - т.е. Александра Сергеевича Пушкина звонят к нам из подмосковного города Дзержинского: - Алло ... У нас в городе открывается памятник А.С.Пушкину. Хотим заказать у вас значок с портретом поэта, а сверху над портретом надпись - название нашего города.
22.12.2007 11:07:46
№85
История эта случилась с одним товарищем, большим любителем покурить травы. Обкурился, значит, он этой самой травы и поехал по своим делам на машине. А так как дурная зелень дала свои плоды, то он пролетает светофор на красный, и вот неприятность, прямо за светофором примостились гаишники. Его, естественно, останавливают и спрашивают: Что же вы, товарищ, на красный проехали. Этот товарищ оглядывается на светофор и, вздохнув, говорит: - А не такой уж он и красный
Эта история самая что ни есть настоящая. Есть у меня знакомая- врач гениколог, или как ее там, с ней сидели недавно пиво пили, и она с истерическим смехом мне историю поведала. К ней на прием, значит, приходит девушка вся, понимаешь ли, в золоте, не хило прикинута и с таким важным видом гритУ мня, эта, задержка что-то долго. Знакомая ей , что там, да как, скока? Та- догло чета, уже и не помню. Ну , знакомая моя ей- ложитесь, или как там , будем посмотретьТо да се, смотрит и говорит пациентке- поздравляю Вы беремены! Та вся в краску- не может быть, мы с мужем предохраняемся всегда, Вы ошибаетесь!!! Знакомая ей- так и так, природу не изменишь- хоть расскажите как предохраняетесь? Деваха так манерно- мы с мужем занимаемся, мол, в презервативах всегда и никак по другому. Знакомая- а что дальше? Потом грит, берем использованный презик (с содержимым есстественно), стучим долго по столу, при этом сперматозоиды погибают (век живи- век учись!!!) и вливаем содержимое обратно, ведь это полезно там, содержит витамины, белки, минералы... Со смеху мы с ней еще долго умирали, аж пивом облились.
22.12.2007 11:07:16
№86
Сам я свидетелем этой истории не был, но услышал ее из уст очевидца. Посему, не обессудьте, расскажу от первого лица. Итак...
В нашем родном Донецке нынче на каждом углу - ряд киосков "городские цветы". И найти там можно любую флору, что называется, на каждый вкус и цвет... Так вот, рассказывает человек, стою у киоска, курю. Тут подруливает шикарная и по-настоящему богатая иномарочка. Из-за руля встает богато и со вкусом одетый молодой человек, гладко выбритый, с безукоризненной прической, подскакивает к задней двери, отворяет и цветочницам является пожилой маститый светский лев - дорогой строгий костюм, все дела, - и вальяжно, неторопливо рулит вдоль киосков. Не поворачивая головы, беседует с семенящим позади водителем: - Вот, Вова, смотры (именно так "смотры"): захотел купить цветы любимой женщине, зашел... А тут, рядом с розами - похоронные венки. Ну ка-ак так? Непрыятно же, некрасиво... А все почему? Потому что, блядь, Вова, культуры, культуры, нахуй, нету, блядь!
У меня сосед алкаш. Не буйный. Тихий такой. По имени Володя. И вот однажды он из-за нехватки денег выпил дома стеклоочиститель Экстра-2. Заснул, а проснувшись офанарел. Это ему потом сказали, что у него случилась редкая болезнь. Как у Майкла Джексона. Не помню как по латыни, а по русски - ПОЛНАЯ ПИГМЕНТАЦИЯ КОЖИ. Только М. Джексон - черный и у него эта пигментация - серые пятна, а Вован, естественно, белый. И стал он весь ЯРКО ОРАНЖЕВЫМ. Как молодая морковка... А теперь сама история, рассказанная Вовой после выписки из наркологической клиники, когда он пришел ко мне и стрельнул 6 рублей 44 копейки на пиво. ... Очнулся он привязанным к койке в клинике. А вокруг него человек двадцать местных. Ну, алкашей и наркош. Они смотрят на него квадратными глазами ( не часто же увидишь совершенно оранжевого-оранжевого мужика), офигивают и молчат. А надо сказать, что в наркологической клинике по местному жаргону - алкоголики - это "АЛИКИ", а наркоманы, соответственно - "ШУРИКИ" . Немая сцена у к
22.12.2007 11:06:47
№87
Едет, короче, междугородный автобус. По ландшафту. Ландшафт - сопки, т.е. сопки и низины. Лето. Жара. Старый русский автобус ЛИАЗ. Шоферобыкновенный нормальный мужик, но перед поездкой поел вчерашних беляшей. Потому и крутит живот, потому и понос. Признаться пассажирирам в своих проблемах- трудно, больно, несолидно. Шофер, не будь дурак, чтобы найти удобную минутку для облегчения, грешит на жару и изношенный двигатель, который постоянно барахлит. Говорит: "Чертовые кольца (клапана, заправка, дроссель, ессель, моссель, фуессель), опять надо подтянуть." Останавливается, выходит. Так как кругом равнина, то спрятаться, чтобы нормально присесть, можно непосредственно только у самого автобуса. Чтобы демонстрировать процесс починения ЛИАЗ-примуса хитрый шофер берет ключ "на 50" и, сидючи, долбит им, что есть силы по асфальту. Ни у кого не возникает ни тени сомнения, что "шеф" пjдтягивает чертовы расхлябившиеся кольца. Медленно, "перебежками", но верно, автобус продвигается к конечной точке путешествия. Пассажиры смиренно маются от жары и задержек. И вот, в очередной из остановок, физиология подводит водителя в неподходящий момент и ему приходиться остановиться на вершине одной из горок-сопок. Забыв обо всем, рулевой "железного коня" выбегает наружу, приседает у кормы, начинает, как, обычно, .... и бить гаечным ключом по дороге. НО! На ручник машину не поставил и автобус мееедлееееннноо начинает съезжать вниз и всей честной публики открывается картина: на вершине горы сидит человек, справляет бооольшую нужду и одновременно бьет огромным гаечным ключом по дороге что есть силы. Немая сцена (плюс еще: а мы то думали!)
Мой диалог с приятелем:
Я: А ты когда-нибудь трахал бабу во время менструации? Он: Что я, свинья что-ли? Я: А что тут свинского? Он: Ну, трахал
22.12.2007 06:06:14
№88
CONFIRM YOUR WINNING
This email is to notify you that your
Email
Address attached to a Ticket Number(106012)
has won an Award Sum of
1,000,000.00 Euros)
(One Million euro)In an Email Sweepstakes
program
held on the 14th of December 2007.
Please contact the claim officer
through
the below given contact information.
Mrs. Kate Ghoi,
Public Relation Officer.
www.staatsloterij.
nl
Ишь,роботы посла заслали..Купить мине хатят ! Хуй вам и пуля с карабина!
22.12.2007 05:32:28
№89
Для wizzle (22.12.2007 05:08:32):
Я рад,шта тибе пондравилось,пупсиг гыыы
22.12.2007 05:08:32
№90
без робатаф грусна...ани па сравненею с резаноедом мащнейшые интеллектуалы...
21.12.2007 22:44:51
№91
Фсех убью-адин астанусь!
21.12.2007 22:43:53
№92
Или вот возил я как-то, переводчиком работая, англичан в Тулу. Ну, понятно, каждый вечер - за стол. Водка там... закуска... и хрен. У них там это как национальная еда. Тосты рекой... И на второй что ли день один англичанин утостился как следует и сам начал говорить, а я-то синхроню (когда без наушников, это "шептать" называется), мне думать особо некогда... А он говорит: "To our friendship. May it be as strong as this horse-radish!" - "За нашу дружбу! - ору я, сам уже почти готовченко. - Пусть она будет крепкой, как хрен!" Правильно, в общем-то, перевел. А принимающая сторона как завелась! Морды у всех каменные, но тосты поперли... "За наш хрен! Самый крепкий и жесткий!" "Чтобы наша дружба, как хрен, продирала до самого нутра!" И англичане не отстают (им-то что?): "Русский хрен - самый лошадиный!" (ну, это игра слов, понятно)... и самое-то - "Ваш хрен, мол, - НАШ РОТ!" И радуются. А я красный весь, сдерживаться уже сил нет, в сортир отпросился, хоть оторжался. Что с них взять: божьи люди...
Эта история произошла с моим другом. Когда он был довольно-таки маленьким, они с родителями собрались на юг отдыхать. Свою квартиру они решили сдать на это время. Сдали 65-летнему старику, с виду очень респектабельному. С билетами обратно произошла какая-то неурядица, и им пришлось возвращаться на день раньше. Вошли они в свой подъезд, открыли дверь квартиры. Мой друг вошел первым. Он увидел, что в квартире стоит полный хаос. Все лампочки были разбиты, тряпки валялись на полу. На его кровати лежали две голые телки, а посреди комнаты стоял тот самый мужик в одних шортах и с водопроводным краном в руках. Мой друг услышал звук бегущей воды и рванул в ванную. В раковине отсутствовал кран, и вода со страшной силой хлестала на пол. Уровень ее на полу почти достигал колен. Мужик, слегка оправившись от шока, выдал гениальную фразу, которая вполне могла оказаться для него последней: - А я не ожидал, что вы так рано приедете.
21.12.2007 22:43:21
№93
Выгружали мы на днях в офис из "Газели" всякую ерунду. И грузчики, грешным делом, уронили во дворе на снег пару упаковочных бумажек. Каждая с небольшую газету размером.
На следующий день та же "Газель" приезжает снова, я ее встречаю на крыльце. Не успевает водила выйти из кабины, вдруг откуда ни возьмись выскакивает невысокий мужичок в зеленом ватнике и с лопатой, и начинает очень громко орать: " Вы что, блядь, налево вашу ети, охуели тут бумажки разбрасывать?" И смотрит при этом на меня очень недобро. Я спрашиваю: "Вы кто, и чего тут орете?"
Ответ: "Я, ебаны в рот, тут ДВОРНИК!!!! Я что, на хуй, НАНЯЛСЯ ВАМ ТУТ БУМАЖКИ УБИРАТЬ?"
История, рассказаная мне знакомой врачом-хирургом. Как-то давно я был у нее в гостях. И вот рассказываю я ей, что в школе в химическом кружке я ставил опыт по проверке горючести сероводорода. Не помню сейчас химических формул, но кажется брали сернистое железо и кислоту, получали газ и поджигали его в пробирке. Говорю, что действительно горит. Она послушала меня и поведала следующее. Как-то к ним в больницу привезли одного полковника, который тоже решил проверить горючесть сероводорода, но не в химлаборатории, а у себя дома. И по причине отсутствия реактивов ничего умнее ему в голову не пришло, чем снять штаны и пукнуть на зажженную свечу. Ты вот ржешь - продолжала она с совершенно серьезным лицом, - а не знаешь, что в организме помимо сероводорода присутствуют метан, пропан (она произнесла еще несколько названий) и кислород тоже, то есть практчески гремучая смесь. В результате ему полжопы разорвало, а я потом шесть часов ее зашивала!
21.12.2007 22:42:43
№94
Была моя женушка на девишнике. Да вот рассказала. Собрались там девушки разных возрастов поздравить подругу. И вот когда они уже слегонца согрелись, одна из девушек сняла свой паричок и бросила где то рядышком. И все бы зашибись, если бы не местный квартирный кот "Виконя". Это такой не мелкий, сибирский, злющий от отсутствия кошачьей ласки, и имевший последний раз породистую подругу по окраске - ну такую же как тот самый паричок. Ну вот, когда девушка кинулась искать свои люлесики, которые к тому же денег стоят, котик наш уже имел этот парик много раз и где попало. В общем, кота нашли вцепившегося в парик мертвой хваткой. Отнять не смогли. Парик отбил дед через пару дней. Вот что с людями делает любовь, пацаны…
1991 или 1992 год, Черновцы, Украина. Начинающий студент-медик мирно едет в троллейбусе и наблюдает двух девиц, лет так 10-11. Одна из них, немного, но неумело подкрашенная и, вообще, явно "покруче", спрашивает у подружки:
- - Ты хоть трахаешся уже ? Подружка не то, чтоб краснеет, но несколько смущается:
- - Нет.
- - Дура ! Трахайся ! Пока месячных нет -- не залетишь !!!
Бедный студент-медик не мог придти в себя еще долго. И твердо решил в гинекологию не идти...
21.12.2007 22:42:13
№95
Дело было лет 15 назад. Август, Пицунда, берег Черного моря. На пляже валяется дохерища расслабленного народа. Тишина... Раслабон... Вдруг раздается истошный крик и из моря вылетает нехилая тетка лет сорока и с криками бежит от моря. Взбудораженный народ, приглядевшись, видит, что у ней из жипы торчит здоровенная стрела!, что и являлось причиной такой бурной реакции. А через пару секунд из моря вылетел мужик в маске, с трубкой, в ЛАСТАХ и бросился бежать за истеричкой. И в руках у него было подводное ружье из которого он и подстрелил несчастную тетку. Из ружья и до теткиной жопы было метров 10 лески. Несчастный скакал с немеренной скоростью, чтобы не отстать от добычи. И ружье хер выпустишь - стрелой тетке пол-жопы вырвет. Народ лежал и млел от счастья. Но все прекрасное проходит. Вскоре парочка скрылась вдали, крики затихли. Отдых продолжался.
27 декабря. Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены. Снегурочка: - Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли. Голос чьей-то мамы из первого ряда: - Как же в сугробе, небось, в «пробке»стоит. Голос чьего-то папы из последнего: - Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные.
Тока щас один чувак спросил у Криса, нашего интернет-администратора, может ли вирус сидеть в e-mail'е, и при открытии письма потереть жесткий диск? Крис ответил: Sure, and it will also drink all the beer in your fridge and rape your dog (он еще и выпьет все пиво у вас в холодильнике и вы@#бет вашу собаку). Вот такой американский юмор.
21.12.2007 22:12:35
№96
Для Добрый (21.12.2007 22:04:15):
Албибэкушки...
21.12.2007 22:04:15
№97
резоноид робот
21.12.2007 22:01:39
№98
Гыы гарно я...
21.12.2007 22:00:35
№99
На светофоре останавливается ярко-красная "Феррари", а за ней черный-черный огромный джип. Между машин ходит нищий и просит подаяния. Тут из ярко-красного "Феррари" высовываются два точенных пальчика с ярко-красными ноготочками и зажатыми между ними 10-ю рублями. Нищий радостно хватает деньги. А из черного-черного джипа высовывается ярко-красная рожа и говорит: "Теперь я понял, куда деваются наши бабки!"
Вчера вечером в гости заходил знакомый, с его слов:
Живет молодая семья. Все как положено, мама, папа, ребенок и кот. Вроде нормальные ребята, но кота зовут ГАГАРИН. Ну всех знакомых ессно любопытство пробивает - к чему такая кличка??? Хозяева довольно долго отмалчивались, но потом на пьянке глава семьи раскололся :
МЫ ЕГО (кота) 12 апреля КАСТРИРОВАЛИ!!!!!
Вот так.
21.12.2007 21:59:57
№100
Иду рано утром в понедельник на работу, вижу - три работяги везут на детских санках четыре чугунные батареи отопления. Переезжают неглубокую канавку поперек дороги (труба проложена). Санки складываются пополам. Один мужик, с досадой: "Блядь, вторые санки!" Другой мужик, затягиваясь, по-деловому: "Шож ты хочешь, тяжесть такая..."
Онанизм - чрезвычайно широко распространенное явление в животном мире. О. можно встретить у обезьян, собак, кошек, лошадей, быков и даже слонов. В царской России О. был широко распространен и среди людей. Великая Октябрьская Социалистическая Революция с корнем подорвала основы этого буржуазного явления.
А. Н. Горелов, "Онанизм", Библиотека судебной медицины, Наука, М., 1963
