Голова лопалась.
Раскалывалась, разламывалась, трещала. Разломы шли от основания шеи, било почему-то в правую сторону (или в правое полушарие?)
Интересно, это мозг болит, или прилегающие области? Когда мозг болен, то и мысли должны быть больные?…
А можно ли определить больным мозгом доброкачественность им же порождаемых мыслей?
Вопрос.
Какая же хуйня…
Я открыл глаза и застонал. Правый глаз пульсировал так, что рука инстинктивно дёрнулась – поймать, когда выскочит из глазницы. Наверно, висит на тоненькой веревочке, как у рака.
Какая мерзость…
Я чуть повернул голову налево.
Слава Богу – спит. Пока спит, надо дёргать отсюда.
Тело не слушалось.
Очень осторожно, плавными юпитерианскими движениями (почему юпитерианскими? Это из Швейка, по-моему: «Солдаты, сила тяжести на Юпитере в сто раз больше, чем на Земле! Вот надаю вам, ослы, кретины, идиоты, обезьяны, свинские собаки, юпитерианских оплеух, будете знать у меня!!!») я спустил ноги с кровати, медленно разогнулся и, удерживая голову в одном, чуть наклонённом вправо, положении, двинулся в ванную.
Так, наверно, паровозная топка чувствует себя: в голове шевелились раскалённые куски угля, при каждом шаге в глаз торкало огнём.
Бо-о-ожжже мо-о-ой…
Сидя на унитазе, упёрся глазами в полочку на стене.
Полочка. На полочке – бутылка. На бутылке - надпись «Моет…»
…«Моет и Шандон».
Да, началось всё с утонченных разговоров под три бутылки утонченного французского шампанского «Моет и Шандон».
Зачем потом всем кагалом поехали к Светке?
Зачем по дороге взяли вульгарной «Надежды», замешанной на дрожжах и конском поте? Зачем бегали за джином?...
…«Зачем Бофор косноязычен,
Зачем Гастон лишён руки?…»
Или джин был после пива?
Какая мерзость…
Я сфокусировал рачьи глаза и дочитал про «Моет...»: «Моет и защищает…Активный туалетный утёнок».
Отвратительная картинка на флаконе, изображающая бодрого туалетного утёнка. Воспоминание о джине с пивом…две миски с креветочной рваниной, полные окурков…комок Светкиных колготок около кровати с трусами вместе…даже в душ вчера не ходили…
В общем, меня вырвало.
«Настоящий туалетный утёнок – это я», - угрюмо подумал, стоя на коленях перед унитазом. «Защищает от налёта…» («Это – напад. Это – налёт» - всплыл в сознании синхронный перевод древнего польского фильма «Ва-банк»)
Чёртова работа креатив-директора! В голове постоянно крутятся и щёлкают тысячи колёсиков, вытаскивая наружу ассоциации, словосочетания и вторые смыслы. А ведь про туалетного утёнка, защищающего от напада, тоже придумывал какой-то криэйт-директор.
Я улыбнулся.
Как проблюёшься, всегда легчает.
Чуть-чуть.
Чтоб добраться до раковины и припасть к холодной воде.
Напился.
Умылся.
С отвращением посмотрел на своё измятое лицо, похожее на позавчерашнюю засохшую пиццу. Мутные жёлто-красные глаза, в правом лопнули сосуды.
Поискал бритву.
Какой-то розовый станочек… Может, им побриться? Представил, как Светка бреет им свои вчерашние немытые ноги с запахом креветок, опять накатило.
И до чего гнусная привычка царапать спину и стонать: «О, да!! Да! Ещё!»…Насмотрятся порнухи, дуры!
А слюнявым языком в уши лазить!..
А это её: «Где наш малыш…?» Представив себе своего малыша после рабочего дня и без душа, я дёрнулся и снова упал на колени перед унитазом.
Встал уже почти человеком. Пересилив себя, залез под холодный душ.
Шампунь на полочке: «Мягкий уход…»
Да! Да!
Именно Мягкий Уход! Уходим без слов, прощаний, разговоров!
Бегом марш!!!
Я тихонько прошёл в комнату, собрал вещи, оделся и ушёл. Мягко.
В общем-то, если при ходьбе делать упор на внешнюю сторону стопы, чтоб меньше отдавало вверх, если зафиксировать голову в одном положении и вдыхать не очень глубоко, то и ничего.
Можно идти.
Но не ехать. Я покрутился около своего «Мондео», подумал…
Нет, невозможно. По утреннему понедельничному траффику, на Сокол по незнакомой дороге из…
А где я вообще?
Прищурился, сделав умственное усилие. Раскалённые куски угля снова опасно зашевелились.
Где-то около Каширки…Сабурово проезжали, потом налево…Между Марьино и Каширкой…
Собачьи ебеня…
Нет, не доеду.
Поэтому и не поеду.
Я двинулся наобум в сторону перекрёстка. Через несколько минут увидел троллейбусный круг, маршрутки.
- До метро на чём можно доехать?
…Спасибо.
Помня студенческий опыт, пролез быстренько в самый конец маршрутки, чтоб не передавать деньги и сдачу, сел, откинулся на спинку, с нескольких попыток нашёл в сухом прокуренном рту приемлемое место для воспалённого шершавого языка.
Закрыл глаза.
Очищенный желудок судорожно сжимался, я только посмеивался: «Сжимайся, сжимайся, ты уже безопасен. Как учебная граната».
Проклятье!
По ушам ударили звуки динамика. Реклама «Перекрёстка» с подробным изложением цен. «Какая-то сука криэйт-директор додумалась, - с ненавистью подумал я -
правильно, деться в маршрутке некуда, уши не заткнёшь, вынуждены впитывать. Похоже на насильственное питание через кишку. Ловко».
Пассажиры прибывали быстро, через две минуты салон заполнился. Остались свободными только места сзади – идиоты стеснились впереди, рассчитывая на выходе поскорее юркнуть в метро. Время у них такое драгоценное, что ли, в вагон метро боятся не попасть?
Тяжёлая русская привычка - с войны, наверно, ещё осталась или от революционных времён, когда брали штурмом каждый поезд, каждый вагон.
Поэтому и в самолётах мгновенно вскакивают, как только объявляют о посадке и стоят в проходе по пятнадцать минут.
Реклама «Перекрёстка» сменилась развлекаловкой.
Гороскоп на неделю: «…Для Козерогов наступающая неделя в инвестиционном плане благоприятна. Смелые финансовые шаги принесут успех…Овны могут рассчитывать на расположение звёзд в начинаниях, связанных с недвижимостью… У Рыб в эти дни возможны самые неожиданные изменения в личной жизни, но им стоило бы дождаться следующей фазы луны …Операции по слиянию компаний, предпринятые Овнами, слишком рискованны, в особенности, нацеленные на…»
Я радостно гыгыкнул.
На меня оглянулись.
Мучные квёлые лица пассажиров напоминали котлетные полуфабрикаты – вышедший из мясорубки и наскоро слепленный фарш. Застывшие и подтверждённые мимическими морщинами выражения безысходности, настороженности, досады, неясной обиды и априорного недоверия к окружающему миру.
Единственные доступные им инвестиции – в пару бутылок пива у метро, смелые финансовые шаги – займ у соседа двухсот рублей до получки, слияние компаний явно прошло в воскресенье слишком бурно.
Расположение звёзд…Нечистые неухоженные лица пассажирок наводили на мысли о расположении платяной щётки и наждачной шкурки.
«Нет уж, лучше в пробках стоять, чем такие хождения в народ», - подумал я.
Из динамика продолжалось безумное астрологическое блекотанье: «изменения в финансовой политике…кадровые решения Водолеев…поездки Раков за рубеж….» Сюрреалистическую картину кипучей светской жизни в маршрутном такси замечательно дополняли рекламные листовки, разложенные в подпотолочные ячейки. «Спортмастер»…горнолыжники на склонах…загорелые девушки в бикини…
Бред, бред!
(Уже выходя, я заметил, что листовки «Спортмастера» приглашали на работу продавцов, консультантов, экспедиторов).
Увлечённый анализом деятельности своих коллег - маршруточных криэйторов, я совершенно, абсолютно, напрочь пропустил момент, когда вошла Ясноглазая.
Заметил только тогда, когда она, подсобрав полы плаща, села напротив меня.
Сначала даже не понял, как она хороша – дикий безумный контраст с маршруточным населением - ну, типа, как если бы в макдональдовском меню появилось бы фуа гра какое-нибудь.
Чего не ждёшь, то не сразу и заметишь.
Чуть выше среднего роста, каштановые волосы, точно очерченное лицо, светящаяся нежная кожа и нервный тонкий вырез ноздрей.
И глаза.
Ясные глаза. Внимательные.
И коленки. Прямо напротив меня. Обтянутые джинсами, но отлично через ткань просматриваемые и понимаемые. Прекрасные овальные коленки.
Сколько ей лет?
Где-то двадцать семь-двадцать восемь. По внешнему виду даже 24-25, но по глазам – к тридцатнику.
Быстренько освежил традиционную презентацию знакомства, пробежался по ключевым пунктам, скорректировал на необычные условия обстоятельства места…
- Прошу прощения, хочу у Вас спросить…
Её зрачки расширились, губы скривились.
Маска театра Кабуки «Неподдельное отвращение».
Поднесла руку к лицу.
Ну да, ну да, перегарчик по салону дунул, как африканский самум.
Даже тётка повернулась с переднего сиденья.
А Ясноглазая осмотрела меня с ног до головы( я вместе с ней прошёлся глазами по своему мятому свитеру, небритой складчатой отёчной пиццеморде, мешкам под рачьими глазами – один из них красный. «Мистер Похмелье-2007», чего уж там. Хоть под душ встал. Побрезговал, дурак, розовым станочком - побрился бы хоть! …А если б стал бриться, на эту маршрутку бы не сел!), открыла сумочку, вытащила пастилку, положила в рот и, резко толкнув меня глазами, чуть поджала губы.
Как из списка вычеркнула.
Субъективно я рассвирепел, конечно, но объективно аплодировал. Не стала демонстративно отворачиваться, фыркать носом, пересаживаться боком, одёргивать плащ – все эти женские боеприпасы из арсенала «Презрение и Уничижение».
Просто вычеркнула и всё.
Тонко очерченной линией.
Я заметался.
Внутренне, в смысле, заметался.
Сучья маршрутка лязгала и дребезжала, как сумочка с инструментами на раме детского велосипеда. Задние двери стягивал ремень с замком. «При эвакуации расстегните ремень…» машинально прочитал на наклеенной бумажке. «При эякуляции…»
Что ж делать?!
Замызганный наш экипаж, завывая движком, вывернул на мост, я узнал место. Это Марьинский мост. Скоро метро.
Чёрт, чёрт, чёрт!!!
Я даже не думал, что такие женщины существуют помимо кинофильмов и снов, не то, что садятся в маршрутки!
Я поднял глаза, она смотрела на меня. Вернее, сквозь меня, в окно за моей спиной.
Попробовать ещё раз?
Да нет, бессмысленно. Видно, что характер сильный, не отворачивается, готова так откомментить, что тошно станет.
Чёрт, и визиток нет с собой.
Хоть бы визитку всунул бы, показал бы, тыча пальцем: «Я не такой, нет-нет! Это трагическая случайность! Я не из маршрутки! Я – другой! Я езжу на «Мондео» в костюме за восемьсот евро! Я – криэйт-директор!»
А она бы спросила: «А что такое – «Креатив-директор»?»
А я бы сказал: «Ну, например, представьте себе, что мы сидим в ресторане... А хотя, зачем представлять? Давайте сядем в «Пармской обители», на веранде, есть там такое уютное местечко у ручейка…»
А она мне…
Нет, безнадёжно. Не стоит и соваться.
Маршрутка даже для трезвого и свежего криэйт-директора – не место для знакомства. Пассажиры маршрутки – пыльные безымянные винты-саморезы большого города - не имеют права на вольности типа непринуждённого знакомства с интересными женщинами.
Для этого есть клубы, фитнесс-центры, рестораны, галереи и презентации.
Перформансы ещё.
Если она каждый день на этой маршрутке ездит, подскочу завтра в 8 утра и буду ждать. Появится, приглашу подвезти.
В машине проще знакомиться, чем у ремня с надписью про эякуляцию.
Почему ж я не заметил, как она вошла?! Можно было бы легко понять – это её ежедневный маршрут, или эпизод, случайность?
Рисковать нельзя – приеду завтра, а её нет. Мало ли – сломалась машина, муж не подвёз, едет из гостей…
И не встретишь больше никогда. Большой город таскает людей, как камушки морской волной на берегу, не найдёшь.
Я снова поднял глаза.
Гордая посадка головы, спокойное лицо. Не самодовольное, не с гримаской презрения к окружающим, такой частой у красивых женщин, а спокойное, чу-уть ироничное. И нервный чувственный вырез ноздрей. Такая не будет пристанывать, как опоенная лошадь: «О-о!! Да!! Да-а!!», с такой – как в воду с шестиметрового трамплина – нырнул и плыви, пока дыхалки хватит.
Голова уже не болела, только в висках постукивало; рот не открывал, чтобы не выпускать наружу алкогольный самум. Мышцы напрягались и подёргивались, то ли от нервного напряжения, то ли от желания прикоснуться к Ясноглазой, обнять её, потрогать. С похмелья стоит вообще как у антилопы-гну.
Показалось метро.
Прозаический "нью вейв"... Прозаический, не только в смысле жанра. Смешная жизнь маленького креатив-директора фирмочки средней или выше средней руки. Будни, рутина, штампы. Осмысление абсурдности и никчёмности происходящего с креатив-директорами и их окружением. Невозможность и нежелание другой формы существования. Финал, рисующий уверенными, плотными мазками неизбежность повторения цикла, с его калейдоскопом Моёт-и-Шандонов, туалетных утят, скомканных колготок, маршруток, "Перекрёстка"...Перекрёстка...Ужасный век, ужасные сердца!(с)
14.08.2007 22:05:17
№21
а мы уже четали
бебебе
14.08.2007 22:15:01
№22
За ник -мегазчет гыгыг А по тексту. Помоему я вас отлично знаю. Дюже стиль знакомый. Ребрендинг ?
14.08.2007 22:16:26
№23
Для №20 Л.Н.Толстов (14.08.2007 22:01:56):
Граф, куя сибе ! Вы чтож вчера бал не давали по поводу хеппипёздея ? У вас исчо силы есть ?
14.08.2007 22:25:02
№24
Конгениально! А продолжение будет?
14.08.2007 22:27:18
№25
//«О, да!! Да! Ещё!»… Насмотрятся порнухи, дуры!
Низнаю-низнаю. В последней порнухе што я видел вообще не говорили... Хотя не про глухонемых...
14.08.2007 22:28:02
№26
Для №24 zelium (14.08.2007 22:25:02):
Завтра будет.
14.08.2007 22:28:46
№27
ахуенная стотья...
надеюсь, продолжение следует..?
14.08.2007 22:29:09
№28
О! Гут...
14.08.2007 22:34:40
№29
Феерично ! Ой, плять я ж гесту должен.
14.08.2007 22:51:00
№30
Для №26 МТ (14.08.2007 22:28:02):
Шедеврально!
Очень надеюсь что лир. герой превратиццо в татарского и высосет весь кокс планеты.
14.08.2007 22:52:27
№31
А вот я в новосибе так ездеил в маршрутке. и каждый день такие крали, яибу.
