- В Риме есть траттория (была, во всяком случае) куда записывались за полгода - четыре стола и бабка-повар. В меню только спагетти. Вот так-то!- Старик взял половник и помешал варево в большой кастрюле, стоявшей на керогазе.
Молодой человек, тихо дремавший до этого в кресле с кружкой морковного чая в руках встрепенулся, и с усмешкой обращаясь к старику, сказал:
- Слава богу, мы не в Риме, и бичьпакеты пока без предварительной записи продают и больше одного в руки, недавно я лично видел, как чувак купил пять роллтонов с куриным фкусом! А бабак в печь надо отправлять.
Старик недовольно поморщился и продолжил:
- В Париже была пиццерия на заплёванной улице Сен-Дени, в подвальчике. Хозяин, он же повар. Дочь, она же официантка, она же бар. Крутил лепёшки для пиццы, мял, вертел на пальце руки, швырял в потолок, лепёшка шлёпалась о потолок, прилипала на миг, и падала обратно. На потолке - серое пятно от тысяч лепёшек. Очередь - аж на улице, причём из парижан. Клеёночки в клеточку, шесть столиков, стаканы чуть ли не гранёные... Съел пиццу величиной с колесо "МАЗа", вкус божественный. А ещё я ел в горном ресторанчике в Альпах просто макароны с оливковым маслом и пармезаном. Фкуснее не ел в жизни, даже в Мишленовских ресторанах. Так что тут сравнивать нельзя.
- да хули Альпы, я на днях нокурился так в три часа ночи мне рыбная консерва с корочкой хлеба очень даже ничего пошла, даже зоебись, глоза закрой и точно - сидишь в траттории, все кругом макароны хуярят, бабка там чото на кухне варганит (спагетти вроде, а там х/з), а ты кусочки ставриды в сопственном саку (или чо там была за рыпка не помню точно), а все макаронами давяца пидорасы. – Молодой человек отхлебнул морковного чая и в истоме откинулся на спинку кресла.
Старик снова взялся за половник, окунул его в кастрюлю и выловил большой кусок непонятно чего, на самом верху которого белёсо мутнел большой выпуклый глаз. Старик долго дул на кусок, потом осторожно, чтобы не ожечься дотронулся вытянутыми губами до глаза и медленно высосал его содержимое, выплюнул в руку хрусталик и задумчиво проговорил:
- Ну да. Уже много лет назад, ещё до оледенения, часто ел я в одном ресторачике в Будапеште халаслё (жирный горячий рыбный суп из карпа). Приехал в 2007 году - хозяин не тот. Расстроился, пошёл к выходу. Хозяин раскудахтался - "Рендбен ван, - говорит, - всё в порядке, мол, повар старый! Потащил на кухню, показал мне повара, сам приволок за стол котелок с халаслё и абрикосовой палинки... Густо пошла слюна... – Старик судорожно сглотнул.
- Слышь я хотя в тратториях с бапками на брудергешевд не хуярил бичьпакеты, но заю чо эта азначает... и мне это ох как не нравицо...
Примерно так же как в 17ом годе рабочекрестьянским массам, ну ты миня понял, не надо думаю текст интернацыонала приводить? – Озлобленно выдал молодой собеседник.
В разговор вклинился третий человек, до этого тихо сидящий в углу комнаты с большой ложкой и ломтём грубого хлеба, от которого он понемногу отщипывал и отправлял в рот.
- Забавно. В тему. У нас почему-то ходили в ресторан просто, чтобы пожрать. А во всем мире люди ходили, чтобы съесть что-нибудь эксклюзивное. И если в кабаке фирменное блюдо изменялось, то забвение ему было гарантированно. У нас, приходя в "ресторан" очень часто можно было столкнуться с тем, что блюдо, которое ты заказывал еще вчера, сегодня уже совсем другое. Что удручает. – Мужчина цокнул языком и отщипнул ещё немного от краюхи.
- Традиции - основа ресторанного бизнеса. Приходя в ресторан, ты вправе ожидать, что тебе подадут именно то, что ты ел когда-то. Если этого не происходит, то ресторан - хуйня. Объяснять, почему это так, долго. Но я думаю, что ты понимаешь. – Говоря, старик выловил из кастрюли очередной кусок – большой клубок явно плохо промытых кишок и плюхнул его в миску знатоку фирменных блюд. – Кушайте, моё фирменное блюдо «Кишки Баз».
Мужчина, который получил свою порцию кишок, с набитым ртом промычал в адрес смеющегося парня:
- Ты сейчас в положении деревенского дурачка, который ходит около мужского стола, колупает из носа козюльки и ест их, будучи уверенным, что оскорбляет этим застолье.
Парень беззлобно засмеялся, привстал с кресла и шлёпнул ладонью мужчину по спине.
- Пиздить каманды не было, и чо тока мадьяры перед тобой там прогинались, суп ему не тот, хуепутало бля. – Ухмыльнулся молодой человек. – Жри вот теперь кишки. Дали бы тебе роллтону сейчас с куриным вкусом, он тоже жирный и даже иногда горячий, вот бы радости было!
Кошевар покачал головой и абиженно сказал, обращаясь к молодому человеку:
- Я ещё более растленный. Я любил приходить, и видеть там тех же официантов, того же хозяина, и чтоб он меня вспомнил, а я с ним поздоровался и пошутил с официантками, а я помню про его дела и семью, а потом он мне покажет, чего у них нового, а потом мы с ним шлёпнем по рюмке узо или мастики или кальвадоса или палинки или ракии или граппы и только потом сесть за стол, густо намазать кусок хлеба сальсой или паприкой или оливковым маслом (обмакнуть) откусить, выдохнуть и омокнуть ложку в горячую чорбу, халаслё, минестроне. Или уж в шурпу, не возражаю.
- Халаслё это ням-ням, жирный горячий суп из карпа. – Засмеялся молодой человек. – Да помню, помню, как же! Захожу в ресторацыю а там хозяин вроде не тот, хуй знает, может я перед этим лишний напас сделал? Стал вспоминать, как дедушку хозяина зовут, офицыанты палят сто пудово, а жрать то уже охота! Дайка думаю граппы чтоли въебу с поваром, да раскуримся с ним по челавечьи, а потом и бичьпакет можна запарить.
- Ладно, попиздили и хватит. – Старик отложил половник и нехотя встал. – Надо ещё шкуры сдать.
Он взял три кошачьих шкуры, свернул их и засунул в холщёвую сумку.
- Пойду я, не скучайте, если удастся, на табак выменяю. – Старик накинул тулуп, обул валенки и, открыв тяжёлую дверь, вышел на улицу, впустив в дом белые клубы морозного воздуха.
Автор, паменьше пизди у Сарокина, пабольше сачиняй сам.С гадами ты набьёш руку и заадно дажывёш до заката путенской Расии, каторова вы с Сарокином, враги имперскости и встатия с кален, так ждёте. Злапыхатели, блять, и клеветники на самый вертикальный в гуманности сваей режым...
28.05.2009 11:23:42
№6
Да ну нах Толстого с ево дайопками
28.05.2009 11:32:37
№7
Автор - живейший пример отторжения литературой инородных тел.
28.05.2009 11:32:46
№8
А чево? Кошак, он потипу кроля, если правильно приготовить, так очень даже.
28.05.2009 11:41:24
№9
Толстов.
Я тебе морду набью.
28.05.2009 12:05:58
№10
не морду набью, а отхуярю правельно говорить
28.05.2009 12:32:51
№11
грандиозно, но котеков жалко.
28.05.2009 17:20:28
№12
//Ладно, попиздили и хватит
скока далбаёбав ниучи - ниче не помагает. попиздЕли, блять! попиздИли - это пошли и побили, далбаёп дебилов.
произведение пра день после после завтра?
28.05.2009 17:23:58
№13
13
28.05.2009 17:41:40
№14
Каг па мне, так еслип выкинуть нахуй бамжовую саставляющую, так и опус был бы неплох.
Лично мне тоже нравицца пастаянство.
А таг, хуй прасцыш. Кишке какойта.
28.05.2009 17:56:29
№15
Для №12 11 Друзей Друзя (№ 1 Борис Бурда) (28.05.2009 17:20:28):
папизди мне исчо мэдузабля.
28.05.2009 19:02:58
№16
Нахуй.
Ты кретин.
28.05.2009 19:03:39
№17
Давно кретин.
28.05.2009 20:01:12
№18
Для №9 Воспитатель дебилов (28.05.2009 11:41:24)
Для №10 ЯДИ (28.05.2009 12:05:58)
Для №17 Налей Блидям (28.05.2009 19:03:39):
Ну вот как тут несчастной детке высоко нести знамя русской аристократеи? Как, е.ёна мать??
Обабишсо тут с ваме, охальнекаме, оскатинишсо...
Один свет в окошке - базука. После его замечаний и моего покаяния высокому белокурому мальчику - попу из шахтёрского городка Шарыпова, зареклась я сакральные и профанные инвективные вокативы в речи и письме применять, бл.ть!
А глядя на ваши каменты так и подмывает выразитсо, мать вашу ети! С пути истинного меня сбиваете, подлетсы этакие:)
28.05.2009 20:05:28
№19
Для №18 Мандала (28.05.2009 20:01:12):
Х.й тебе на все летсо, клонег.
28.05.2009 20:07:05
№20
На дружресурсе, кстате, картинка с васенагой на главной висит.
Понятно теперь, на что именно тратит пенсию и соцпокет наш йебанутый геней.
Буга.
28.05.2009 20:09:14
№21
Марюта, да что ж такое?
Не успею ступить в твое болоцце, сразу клонят.
Может у вас это именуеццо популярностью, но по-моему - это бляцц.во.
28.05.2009 20:11:27
№22
Кыш, клон.
Желаю нахнуть перед сном.
Вот "очко рванула", как Добрый выражаеццо.. У кого это я рванула? Счяс поглядим.... О! У ВД рванула.
Для №19 Мандала (28.05.2009 20:05:28):
28.05.2009 20:14:59
№23
Где тут у вас сакральные цифры имеюццо? Счяс пошарюсь по кревасам.
Впрочем, я уже виннер. Нахнула 2000 под оправданиями Марюты перед историей:)
28.05.2009 20:37:22
№24
Для №22 Мандала (28.05.2009 20:11:27):
Ты каг к ональному сэгсу относишсо?
28.05.2009 20:42:49
№25
Так же как и к минету, клонек. Акт гуманизма и самопожертвования в чистом виде, на мой взгляд. Со стороны женщины, я имею ввиду.
Для №24 Мандала (28.05.2009 20:37:22):
28.05.2009 20:52:06
№26
Для №25 Мандала (28.05.2009 20:42:49):
;)
28.05.2009 21:01:48
№27
Мандюш! Эт не витёк чудит?!
28.05.2009 21:05:59
№28
А ты кто?
Признавайсо быстрее, а то я спать ухожу;)
Для №27 Смерть колдуна (28.05.2009 21:01:48):
28.05.2009 21:39:41
№29
Ну чо, бля, расхитители опщественной сопственности, ссыкотно вдрук стало?
А нехуй было кабеля высоковольтнова ва вторчермет резать!
29.05.2009 08:39:25
№30
Для №29 Л.Н.Толстов. (28.05.2009 21:39:41):
Льва, Вы всё тросточкой угрожающе трясёте? идите уж оналезы в стоканчик наберите и спать отправляйтесь
29.05.2009 08:40:31
№31
Не очень понятен смысл диспута. На всякий случай подписался на РСС.
29.05.2009 08:51:10
№32
Для №31 ЧС (29.05.2009 08:40:31):
на всякий случай запишись к наркологу
29.05.2009 08:57:24
№33
Для №32 Посторонним В. (29.05.2009 08:51:10):
Очень приятно было вас почитать. Возьму себе в избранное.
И вот того же по тому же месту.
29.05.2009 09:00:55
№34
Для №33 ЧС (29.05.2009 08:57:24):
Былбе туд талстоф, он бы тя в людскую отправил
29.05.2009 09:13:43
№35
Для №34 Посторонним В. (29.05.2009 09:00:55):
Толстов бы тебя мигом в канюшню за розгами определил.
30.05.2009 11:34:53
№36
Про Альпы с макаронами есть - зачёт!
Хорошо написал, понравилось. Есть очень захотелось.
