Аист был большой, пыльный и мягкий. Неудивительно, подумал я. Это же большая, пыльная мягкая игрушка в виде аиста. Девушка резко сказала:
- Папаша, подойдите к аисту.
Я снова не отрегировал. Папаша для меня связан с чем-то... французским. Папаша Люсьен сварил суп для кабачка, и делает в чулане легкий чпок-чпок служанке Мари. Через девять месяцев Мари, опозоренная, сбежит с постоялого двора, унося в подоле подарочек папаши Люсьена. Ну, или аиста. Кстати, об аисте. Надо бы и впрямь к нему подойти, подумал я. И подошел к аисту.
- Отлично, - сказала она.
- А теперь, папаша... - сказала она.
- Отец, - сказал я.
- Ладно, а теперь, отец, - сказала она, - обнимите аиста КАК СЛЕДУЕТ.
- Обнимите его ПО-НАСТОЯЩЕМУ, - сказала она.
Блядь. Ладно. Я подошел к аисту бочком, и прижал его левой рукой к плечу. Ну, типа вроде как по-дружески. Но лицо девицы, распоряжавшейся всей этой хренью, было непреклонным. Прямо как у папаши Люсьена, который... Я вздохнул, и фальшиво-ласково потрепал аиста по клюву. Клюв болтался, как большой вялый хер. Мягкий и пыльный. Я потер глаза. В них будто песком насыпало. Так, кажется, бывает при похмельях, подумал я, и попытался вспомнить, так ли это, потому что последнее свое похмелье забыл уже очень давно. Так или нет?..
- Папаш... отец, взбодритесь! - бодро сказала эта сучка.
- Да-да, - сказал я нечетко.
- Бодр и весел, - сказал я.
Два ублюдка, один с фотоаппаратом, другой с камерой, кружили вокруг меня, пощелкивая. От вспышки глаза пекло еще больше, а камера жужжала. Бодряки, блядь, подумал я.
- Берите пример с нас! - воскликнула распорядительница.
- Мы бодры и веселы! - бодро и весело воскликнула она.
Ну, блядь, еще бы, хотел сказать я, вы же не снеслись вприпрыжку, как долбанный кенгуру, всю ночь от родильного дома к своему и обратно, через парк, полный бродячих собак, и так десять раз. Вы же блядь, не бегали три дня в роддом пять раз на дню. Вы выспались, и пришли с утра сюда, на свою якобы работы, выпили кофейку, и мучаете теперь меня, суки клятые. Кстати, о суках. Одна из них — побитая паршой шавка в обезлюдевшей Долине Роз, раскинувшейся как раз между моим домом и больницей, - едва не тяпнула меня за ногу, когда я бежал ночью куда-то за ЕЩЕ СРОЧНО ПОНАДОБИВШИМИСЯ лекарствами. У них блядь все срочное, хотя за девять месяцев вы могли бы предусмотреть если не все, то почти все, не так ли? Это — не лекарства, а сука, - меня ужасно разозлило, и на обратном пути я бросил шавке молочную сосиску. Нет-нет. Никакого яда и свернутого китового уса. Я же блядь не чукча. Просто молдавская молочная сосиска. Конечно, даже бродячая собака есть это не стала и поняла, как я над ней издеваюсь и насколько ее унизил... Мне этого было вполне достаточно. Да уж. Веселенькая была ночь... Я прикрыл веки, и чуть было не уснул.
- Да ОБНИМИТЕ же аиста, - процедила сквозь зубы распорядительница.
- Господи, - сказал я, - мне казалось, такая хуйня только в загсах бывает...
- Послушайте вы, ПАПАША, - сказала распорядительница, - вы хотите чтобы этот день был для вас праздничным?
- Да он и так праздничный, - сказал я, вспомнив школу, здесь тоже нужно соглашаться, чтобы от тебя отвязались.
- Так обнимите этого ДОЛБАННОГО АИСТА, - не выдержала сучка.
Я ласково улыбнулся, сделал полоборота, завалил большого, - в мой рост, - мягкого аиста, как морячок Мерлин Монро, или кого он там лобзал по окончании Второй Мировой, и крепко обнял игрушку.
- Нет-нет, целовать не надо, - испуганно сказала распорядительница.
- Тем более ВЗАСОС, - сказала она.
- МУЖЧИНА! - завизжала она.
В это время двери в комнату, разукрашенную всякой нелепой хуйней в виде танцующих молдаванок, аистов с виноградом в клювах, малышей, тянущих ручки к солнцу и флагу Молдавии — что-то вроде маленькой Сикстинской капеллы, изуродованной сумасшедшим дебилом, - распахнулись. Я оглянулся. Это входила Ирина с дочкой на руках. Ирина улыбалась глазами. Она не улыбается, но вы глядите ей в глаза, и, черт бы вас взял, видите, что она улыбается. Хотя улыбки на ее лице нет. Кажется, она единственный человек в мире, который так умеет. Хотел бы я научиться такому фокусу.
- Лоринков... - сказала жена.
- Тебя даже с мягкой игрушкой нельзя на минуту оставить, - сказала она.
Я бросил аиста — мне даже показалось, что ебанная игрушка обиженно хмыкнула, - и обнял жену.
- Ты как? - спросила она. - И что это вообще?
- Что это за херня вокруг, я имею в виду? - сказала она.
- Добро пожаловать в комнату выписки нашего роддома! - восклинула распорядительница.
- В нашу ОБНОВЛЕННУЮ комнату, - сказала она, - где мы даем путеваку в жизнь всем нашим, так сказать, выпускникам!
- О Боже, - сказала жена.
- Лучше бы вы роддом обновили, - сказала она.
- Почему ты меня ни о чем не предупредил? - спросила она.
- О, детка, - сказал я.
- Я прихожу сюда, чтобы забрать вас, а они заводят меня в этот дисней-ленд ебучий, и велят ждать тебя здесь, потому что у них теперь при каждой выписке Праздник, - сказал я.
- ПРЕКРАТИТЕ шушукаться, - сказала распорядительница.
- Да, мэм, - сказали мы хором.
На всякий случай мы отобрали сверток с малышкой у медсестры, и встали, как нам велели, у какого-то яркого игрушечного домика. Распорядительница достала блюдо с бумажками. Потрясла им хитро, и сказала:
- Владимир и Ирина, вы сейчас будете тянуть фанты...
- Кто что вытянет, тот то им будет делать! - радостно объяснила она.
- Ладно, - сказал я, и вытянул свой.
- Владимир будет зарабатывать деньги и нести их в семью, - прочитала она едва ли не по слогам.
- Ирина будет заботиться о доме, - прочитала она фант, вытянутый женой.
- Как думаешь, они это подстроили? - спросил я.
- Думаю, да, - сказала жена.
- А сейчас проверим, хороший ли вы отец, - сказала распорядительница.
- Боюсь, что не оче... - начал было я.
- Когда родилась ваша дочурка и какой у нее был вес, и какой рост? - приторно улыбаясь, спросила девка.
Я удивленно ответил. Они что, мать их, предполагали, что я этого не знаю? Но это же в конце концов МОЯ дочь.
- Правильно, - воскликнула распорядительница, - значит, вы отличный отец!
- Как, оказывается, легко им стать, - сказал я
- Я устала, - сказала жена.
- Мы уходим, - сказал я.
- Фотосессия для малышки! - крикнула распорядительница.
Мы переглянулись. Я пожал плечами, взял сверток и сел на стул. Фотограф и оператор, щелкая и жужжа подошли. Я заглянул в сверток. Малышка спала.
- Вспышку-то отключи, - сказал я фотографу.
- Я не умею, - сказал он.
- Тогда отвали, - сказал я.
- Мамаша, обнимите аиста, - сказала распорядительница.
- Со вспышкой уйди НА ХУЙ, - сказал я фотографу.
- Эй, я оператор, - сказал он откуда-то сверху.
- Фотограф снимает жену у аиста, - сказал он.
- Я ревную, - сказал я.
- Ха-ха, - сказал он.
- Гэ, - сказала дочь.
- Она просыпается, - сказал я.
- Еще снимок, - сказала распорядительница.
- Ничего, может во сне, - сказала жена.
- А если вспышкой, но издалека? - сказал фотограф.
- На хуй, - сказал я.
- Мужчина, - сказала распорядительница.
- Милый, - сказала жена.
- -Я скучал, - сказал я.
- Что уж обо мне говорить, - сказала она.
- Повернитесь в профиль, - сказал оператор.
- Пора-а-а, в путь доро-о-о-гу, - запела фонограмма.
- Гэ, - сказала дочь.
- Отключите музыку эту гребанную, - сказал я.
- Щелк, - сказал фотограф.
- Сука, я убью тебя, - сказал я.
- Милый, - укоризненно сказала жена.
- Она же не проснулась, - обиженно сказал фотограф.
- С меня хватит, - сказал я.
- С меня тоже, - сказала жена.
- Уходим, - сказали мы оба.
- Не забудьте оплатить услугу праздника проводов в жизнь, - сказала распорядительница.
- Звучит как проводы на тот свет, - сказал я.
- Наймите другого пр-менеджера, - посоветовал я.
- Мы забыли сказать, что это все платно, - пояснила она.
- Сказали бы сразу, я бы заплатил вперед, и обошлись бы без праздника, - сказал я. - Ничего, - сказала жена, - зато будем вспоминать со смехом...
- Это еще почему, - обиделась распорядительница, - вам что, не понравилось?
- Понравилось, - сказали мы ей.
- Очень, - сказал я.
- Гэ, - сказала дочь.
- Ох ты Боже мой, - сказала жена.
Я расплатился, взял сверток, - малышка начала ворочаться, - и пошел к дверям. Фотограф, оператор и распорядительница, утратив к нам интерес моментально, как сотрудники крематория — к гробу, который обхватило пламя, - отвернулись и беседовали о чем-то. Я так понял, кто-то кого-то куда-то трахнул. За дверьми были наши вещи и камин. Вообще-то камины здесь запрещены, но в Молдавии рано отключают отопление. Везде. Так что я принес камин и они грелись все эти три дня. Я стал вызывать такси к нашему корпусу.
- На территорию роддома транспорт не пускаем, - сказал мне охранник.
- У меня ребенок, четыре огромные сумки, камин и жена, - сказал я ему то, что он и так видел.
- Как я, по-твоему, донесу все это до ворот? - спросил я.
- А, Диоген? - спросил я.
Он пожал плечами, потому что и правда не знал. Это самый большой роддом города, с самой, чтоб его, большой площадью. До ворот было с полкилометра. Я посмотрел на охранника. Как и все в Молдавии, кто идет в охранники, это был человек, не нашедший себя в высшей математике, живописи, литературе или ремеслах. И как и все, кто идет в охранники в Молдавии, он был в плохой физической форме. Но глаз он не отводил. Это меня не удивляло. В руках у меня был живой сверток, у ног камин, и сбоку — жена. Так что он мог себе это позволить.
- Ладно, - сказал я.
Жена взяла сверток с дочкой, я взгромоздил на себя сумки и камин, и мы двинули. Приходилось останавливаться каждые пятьдесят метров. Это все зал, подумал я. Если бы не он, останавливаться пришлось бы каждые десять. Мы вышли к воротам, но такси, конечно же, еще не было.
- Когда здесь что-то произойдет так, как должно было, мир рухнет, - сказал я.
- Значит, готовься, - сказала жена.
Я понял, о чем она. Сверток. Уж с этим-то произошло все, как должно было. Пришлось признать, что, на этот раз я оказался неправ. После этого мне стало легче. Ну, нельзя же нести на себе всю правоту мира, правда же? Я уселся на лавочку рядом с женой. Мы держали по очереди сверток, смотрели, закрыл глаза, на Солнце, и разговаривали. Она всегда была из тех немногих, с кем мне было интересно разговаривать. Постепенно я расслабился. Приехало такси. Мы уселись в него и поехали домой. Там я развернул сверток, и посмотрел на дочь. Я ничего не почувствовал, но не испугался. Я был уже опытный отец, и знал, что это приходит внезапно — может осенить ночью, а может во время прогулки, - через день, два, неделю, месяц. Не имеет значения. Это как прицелиться в середину цели и знать, что уже попал еще до выстрела. Если ты знаешь, что оно придет, значит, оно уже пришло. Малышка открыла глаза и улыбнулась.
- Гэ, - сказала она.
- Сестричка говорит гэ, - сказал сын.
- Верно, - сказал я.
- Давай она будет сестричка-робот, я -сын робот, мама — мама-робот, а ты папа робот, - сказал он.
- Давай, - сказал я.
- Давай я буду папа-робот, ты сын-робот, мама — мама робот, а сестричка — сестричка- робот, - сказал я.
- Ха-ра-шо-ро-бот, - сказал он металлическим голосом.
После чего ушел в детскую, охотиться на монстров. Жена пошла в ванную, и мы остались с дочкой вдвоем. Она глядела на меня внимательно, не меняясь в лице, но я видел, что фокус с улыбающимися глазами ей вполне удается. На балконе раздался шум. Я оглянулся и увидел, что голуби, как всегда, толкаются у кормушки. Пришлось положить дочь в кровать, и идти на кухню, крошить хлеб.
молодые, пройдите к вазе!
так говорили когда-то у нас в загсе...
а в другом:
молодые, пройдите на коврик!
29.05.2009 15:23:30
№5
УРАААААААааа, фтыкаю
29.05.2009 15:28:18
№6
-Как девчушку-то назвали?
-Раиса Захаровна.(с)
29.05.2009 15:30:51
№7
ПЫЩЬ ПЫЩЬ ЛОРИНКОВ
555555
ПИСАТИЛ
1111
29.05.2009 16:09:54
№8
обнемите атэиста.
29.05.2009 16:31:52
№9
гэ?
29.05.2009 17:53:59
№10
Улыбаю глаза.
Дорого.
Самовывоз.
29.05.2009 18:11:44
№11
Да этот аббат мудак это давно панятно.малдавеи превед. и нахуй этова мудака.
учи русскова йезыка педора
29.05.2009 19:49:46
№12
"...обхватило пламя..."(с)
Одна досадная оговорка, и сразу весь имидж русскоязычного классика молдавской литературы пашол папесде... Пишыте уш лучче на радном румынцком, г-н Лоринеску. И всем будет с таво польза...
30.05.2009 07:42:51
№13
хорошо
паздравляю
нахуя у тебя нед машыны? када рибенок маленький нада. хоть какую.
ты пиздец мирный человек. я п убил всех (в опщем 5 лет назад я это и сделал). когда вызвали главврача - было вскр - и он заглажывал канфликт извинялся и ебал персонал, одна нянечька спрасила у маей жыны - а кто ваш муж? она сказала просто - креатор. все шептались потом - хуясе, у нее муж креатор. вот че оказываецца...
30.05.2009 09:39:54
№14
снеслись вприпрыжку (цэ)
это как?
а вопще росказ хороший, только надо было фотографу фсе-же ебальник набить...
30.05.2009 19:21:34
№15
*Папаша Люсьен сварил суп для кабачка...*
От жеж надош так, штоп и аббат хуйню напесал.
Суп блиа для кабачка, а компот для памедора.
30.05.2009 19:27:05
№16
Ебана, нахуя я это читал?
30.05.2009 19:40:20
№17
Привет Вам - милый Гурвинек!
Для Гурвинек (30.05.2009 19:27:05):
30.05.2009 19:50:26
№18
Для №17 Критик (30.05.2009 19:40:20):
Здравствуйте, Критик.
Давно не видел ваших каментов.
Нехорошо.
30.05.2009 20:51:49
№19
Я читал твой ответ про Иран. Неужели и его не клон писал?
30.05.2009 21:16:36
№20
Нет, не клон.
Я писал.
А что, собственно тебя там так удивило?
30.05.2009 21:26:05
№21
Не удивило.
Я блевал от твоей тупой нерассуждающей ненависти ко всему чужеродному ( в скобках - Ирану).
Для Гурвинек (30.05.2009 21:16:36):
30.05.2009 21:28:09
№22
Вынужден уйти на полчаса, если приду и ещё будешь здесь, послушаю.
30.05.2009 21:34:40
№23
Для №21 базука (30.05.2009 21:26:05):
Ну вот проблевался, утерся, а дальше то что?
Ты вот вроде мужик такой нормальный. Можно с тобой говорить.
Ну, каг бы раньше можно было.
Да и вообще, не пальцем деланный и похлебавший свое.
Ты конкретно скажи в чем ты видишь проблему?
В том, что я считаю что Иран надо остановить?
Да, Иран надо остановить.
Любыми средствами?
Да, любыми.
Вплоть до.
Почему?
Так просто послушай или почитай выступления лидера Ирана.
Видишь ли, в отличие от него, я никого не хочу стирать с глобуса, но если дойдет до выбора, так вот личноя предпочитаю, чтобы стерт был Иран, а не Израиль.
30.05.2009 22:13:42
№24
И что говорит Ахмадинежад?
30.05.2009 22:26:07
№25
Для №24 базука (30.05.2009 22:13:42):
Ну вот и пачетай.
А вообще-то, базука запросто может себе позволить зарегистрироваться и не вводить во искушение клонообразных.
30.05.2009 22:29:35
№26
Я не читал ничего такого, что позволяет говорить об уничтожении Ирана.
Или Ахмадинежад это говорил так часто, или так однозначно, что дать ссылку на эту речь, уверен, не составит труда, а, Гурвинёк?
По поводу регистрацыи надо обращаться к МТ, а мне этого не хочется, к тому же я не частый гость здесь.
30.05.2009 23:34:07
№27
Я написал тебе ответ, но там такая хуйня со стоплистом.
Кароче, перемудрила мать.
Политкорректность хороша до определенных пределов.
Давай ка лучше переберемся ну хоть в гостевую, а то здесь и так глюки, да еще и стоплист этот ибучий.
30.05.2009 23:41:26
№28
Не знаю.
Пробовал и в гостевой, да там, похоже, раздолье только для робертофф.
Бля, может и вправду падпесацца на RSS?
Кароче, есть мне чего тебе ответить, но вот техника уперлась и ни в какую.
А жаль.
30.05.2009 23:52:49
№29
Кстати, он не Иран хочет уничтожить, а Израиль.
Да ладно.
Хуйня все.
Переживем.
