Анси, если кто не знает, беспесды столица. Тока не такая, как Харьков или Ленинбург – не бывшая, вся засранная, с клопами и бомжами, с кукарузинами и обветшавшим жилищным фондом, с красивыми калдаёбинами на всех дорогах и «сосулями» на всех крышах. Анси – будущая столица олимпийских игр 2018 года. Хотя, конечно, хуй знает, как оно там всё повернётся в олимпийском комитете и сколько по нынешним временам, после того, как Сочи были выбраны в качестве столицы игр 2014, нужно заносить избалованным иностранным казнокрадам от спорта. Но шансы довольно велики, около 33%, что вселяет оптимизм в радушных и гостеприимных жителей этого маленького городка, затерявшегося на берегу пруда в предгорьях Альп.
Некоторые произносят название будущей столицы «Аннеси». Прямо так, как это пишется по французскому «Annecy». Но это долбаёбы, а нормальный человек должен говорить Анси. Иначе не поймут. А где непонимание, там и до пиздюлей рукой подать…
Главная ансийская фишка это, конечно, ихний пруд, от которого по всему городу прорыты каналы, чтобы было похоже на Венецию.

Сказать, чтобы было сильно похоже – хуй. Но некторые аллюзии всётки просматриваются. Гадит всё дело то, что во-первых мелко, по калено, а во-вторых – кругом, прям через каждые сто метров, какиета плотины, шлюзы и каскады, которых в Венеции хуй найдёш, потомушто это Жемчужина Адриатики, а не лажа с прудовой водой, глистами и пиявками. Если всю эту инженерию подорвать нахуй динамитом, в городе настанет катаклизьм. Слабое место, короче, в городской инфраструктуре, лакомый кусок и мечта всех террористов, диверсантов и антиглобалистов.

Живут ансийцы также, как и все французы – старательно валяя хуи с утра до вечера и не работая. Вместо штоб постоять у станка, они, блядь, ходят по канатам, по аллеям старинного парка, па улицам, жрут и спекулируют китайским ширпотребом под видом дезигнерского авангарда.

В городке издревле процветает культ свиньи. Слегка очеловеченной, правда, но один хуй – свинья и есть свинья. Хоть ты ботинки на неё надень.

Кроме свиней животных нихуя больше, одни птицы всех систем и калибров, преимущественно прудовая дичь. Жрать их нельзя, паскоку хуй паймаешь, но кормить и смотреть не возбраняется даже русским туристам.

Без русских туристов, канешно, сейчас не обходится ни одна европейская дыра. Зачем они нужны французам, швецарцам, итальяшкам и прочим нехристям понятно – чёс бабла в товарных количествах. Зачем им тихие, уютные европейские ебеня – понять довольно-тки трудно. Из подслушанного на кривых улочках:
« - Слы, пашли вон туда. Там всякие старинные домике, бля…
- Дану нах…Там сыро…
- Давай идём говарю, бля. Сыро ей…Чо, сука, зазря штоли стока лаве пропалили, пилили сюда с Норильска?...»
Радостные, щебечущие стайки россиян оживляют суровый пейзаж предгорий, поражая аборигенов причудливость нацыональных костюмов…

На самом деле, французский язык довольно простой. Если хочется подстричся, идёш к парикмахеру, говоришь ему «постриже» и он стрижот. Если нужна расчёска, заходишь в сюпер-марше и просишь «причессе» и тебе хуяк – сто гребешков на выбор. Полезно также знать слова «посиже», «непижже», «пописсе», «отъебе», «покуше» и другие.
Поскольку каналов и воды всётки дохуя, население активно использует плавсредства для передвижения по своему Кукуеву и его окресностям

Такая транспортная специфика обуславливает местное, колоритное своеобразие такого общемирового явления, как гаражизм. Поскольку всякой хуйни и хлама скапливается у ансийцов, как у всех – немеряно, выкинуть ево жалко, а тёплого бокса на воде хуй построишь, сметливые французы делают так: складовают всю памойку в сопственную лодку и притапливают её вместе со всем хозяйством, штоб не попиздили соседи. Очень простая и действенная мера!

Вообще, пруд у них, конечно, отличается нехуёвостью размеров и общей окультуренностью акватории. Только купатца в нём – нуево нахуй! Пруд, он и есть пруд – рассадник кишечной палочки, выхухолей и ленточных глистов, лениво бороздящих толщи тёплых стоячих вод…

Вот такой он – будущий Сочи 2018 глазими русского землепроцца