Есть ли жизнь в Майами? Часть Первая. Отсосать в Сан Хуане Рассказы всякие::Vincent A. Killpastor
Бесплатный Интернет, а не лада-калина решит все проблемы этой великой страны с суровым климатом. Вот, скажем, сидит где-то у старого компа, в занесенном снегом далеком сибирском Ангарске новый Радищев или Державин. А вы ему интернет прямо в избушку – рраз! И глядишь снова получим психоделическое:
Я связь миров повсюду сущих,
Я крайня степень вещества;
Я средоточие живущих,
Черта начальна божества;
Я телом в прахе истлеваю,
Умом громам повелеваю,
Я царь — я раб — я червь — я бог!
Но, будучи я столь чудесен,
Отколе происшёл? — безвестен:
А сам собой я быть не мог.
Самое главное чтобы бесплатный интернет великой России попал в правильные руки и новый ангарский Гаврила Романович не скатился бы в пошлый примитивный спам, рассылая всем письма с просьбой немедленно пожертвовать денег на операцию по пересадке костного мозга, и непременно, знаете, чтоб в Швейцарии. Отечественным врачам вверять свой костный мозг – верх безрассудства и легкомыслия.
Сейчас, мне кажется, нужны России новые Курчатовы, а не Сахаровы. Хотя они оба меня пугают, если честно.
Мой самый уважаемый ученый русского происхождения это, безусловно, Александр Шульгин. Не это не тот, что муж певицы Валерии, не-а. Это тот, кто подарил миру шкалу Шульгина, как Менделеев когда-то подарил периодическую систему. Человек с русской фамилией создал шкалу, по которой измеряют уровень потенции психоделических веществ. Гений, одним словом.
Видите теперь, какой я монархист-утопист! Тарас тоже посмеивается надо мной, он думает я обыкновенный пустобрех, у которого совсем слетела от кокса крыша. Но он даже не пытается запретить мне нюхать кокс – тогда мы не сможем пролетать за ночь расстояния, которые часто перекрывают пару раз всю старушку-Европу.
Надеюсь, он также понимает, что кокс – это просто вещество-помощник в моей ипостаси ночного наездника. А прими я иную ипостась, например ипостась гениального писателя, творящего на тропическом острове, как великий Пелевин, то и вещества в ход пошли бы другие. Фармакология, друзья, это средство, а не цель. Помните об этом и доживете до глубокой старости, как я или бюргер из села Привольное, Медведенского района Ставропольского края, херр Горбачев Михаил Сергеевич.
- Я вот не понимаю, не понимаю, от чего эти тугодумы, так ненавидят режиссера Никиту Михалкова? Они думают, будто в голливудах не нужно отсосать у кого-то или пройти через сто пятьдесят постелей, перед тем как обзавестись личным самолетом! Нет, вот в Америке – все как должно, а у нас – все как говно.
Есть вещи, с которыми я и Тарас сходимся во мнениях. Ну чем мафия американских богатых лучше русских денежных мешков? Более наглая и жадная, наверное. Как и положено патрициям.
Джордж Клуни, рискуя жизнью, ездит миротворцем в Судан? Разумеется, если учесть, сколько там нефти. Начиная с Рейгана Белый Дом прочно превратился в голливудский съемочный павильон для пропагандистского кино в стиле незабвенной Лени Рифеншталь. И Жора Клунин так же сидит перед Бараком Обамой, пальцы веером, и также сверкает ювелирными излишествами, как Никита Сергеевич Михалков перед государем всероссийским. Никакой разницы. Тут ведь не гарнир важен – а соус!
Заблуждение русских в том, что испокон веков они считают именно свое гарнир более вонючим и уникальным, чем гарнир остальных народов мира. И этот комплекс регулярно эксплуатируют сидящие на сверкающих биде остальные народы мира.
Нужно просто жить, жить с позитивным настроем, а не копаться в своем гарнире, воображая себя Федором Михайловичем Достоевским или Сальвадором Дали. Последний вообще вывел теорию, что его испражнения напоминают рог носорога. Основываясь на этой аксиоме, Дали доказал, что все окружающие нас предметы представляют собой гарнир, составленный из рогов носорога.
Такова была его изящная формула, которая в простонародии известна как «все в жизни гарнир, кроме мочи». Кстати этот же несносный Сальвадор проделывает огромную брешь в теории происхождения человека от обезьян своими мочекаловыми выкладками. Вдумайтесь только, ну какой обезьяне придет в голову любоваться своими твердыми выделениями? А венец творения что вытворяет?
Просто беспристрастно проанализируйте как сторонний наблюдатель свое поведение в приватные моменты ультимативной туалетной перестальтики. Нет, я не о том, как вы с умным видом читаете или играете в Энгри Бёрдз, этому и гориллу можно научить. А вот обратите внимание на этот быстрый, смущенный взгляд на результат трудов последних минут? А? Поймал? Вы теперь понимаете, какой монументальный путь прошло человечество? Ни одно другое животное не анализирует свой гарнир перед тем как его смыть навсегда. Даже долю секунды не любуются.
Вот что бы сказал на это сэр Чарльз Дарвин? И вообще, каким пакостям придавался оставшись наедине сам знаменитый английский естествоиспытатель и натуралист?
Тем не менее, в моем простом рецепте для новой России заложены главные постулаты дарвинизма. Если бульдог станет стремиться походить на овчарку, он превратит свою жизнь в кошмар, заработает нервный тик и язву желудка, но так и останется бульдогом. И даже если Путина с криками «Аллаху Акбар» протащить через всю Москву, прицепив вместо плуга к трактору Кировец, бульдог останется тем, кем ему должно быть в соответствии с непоколебимыми законами ДНК.
Новый президент Немцофф отменит мигалки и пересадит бояр в многоцелевые боевые вертолеты «Аллигатор» для решения широкого круга боевых задач днем и ночью в любое время года с применением всех средств поражения. Потом переименует пару улиц и городов. Остальное останется по-прежнему и он вскоре сам начнет бороться с собственной презервативной оппозицией.
Политическим фигурам в России в независимости от партийной принадлежности хочется чтобы быстрее наступило гражданское общество – такое, каким его русским продают американские аналоги телеканала НТВ. Гражданское общество. Что это? Это что-то типа Шангри-Ла в эпоху управления царя Сучандры. Так много диких обезьян, что хоть всех святых выноси.
Вот тогда в России наступит полный порядок. Царь будет избираться без нарушений закона о выборах, но ему нужно будет собрать несколько сот миллионов долларов, только чтобы выставить свою кандидатуру. А граждане смогут поголовно получить кредиты и ипотеку, и, погрязнув в пожизненных долгах, станут с уважением относится к законам и своей работе и всем начальствам этого мира, чтобы не потерять эфемерного ощущения того что жизнь таки состоялась! Плевать, что вы перешагнули через все, что раньше считалось святым и незыблемым. Главное, чтобы ни в коем случае не опустили на пару баллов ваш кредитный рейтинг, иначе не видать вам нового холодильника с сенсорным андроидом и треугольными розовыми дверцами, и встроенным голосовым управлением через ГЛОНАСС.
- Русским хочется быть первыми во всем, ворчит Тарас – даже коррупция у них, вишь ли, самая страшная в мире. Жалуются и жалуются. А сами, по-моему, даже гордятся. Гаишники их вон раздербанили, бедолаг! А в штатах, раз гаишники не берут, будто и нет совсем коррупции!
Действительно, наивно полагать, чтобы в Америке, где конкуренция, прибыль и бесконечная гонка за деньгами это три основные движущие силы, вдруг совсем не было бы коррупции. Просто здесь все более красиво и изящно, как скажем сантехника в туалетах более изящная, чем отечественная сантехника у русских.
В Вашингтоне есть улица адвокатских контор, Кей-стрит называется, тут все вопросы и решаются через адвокатов.Адвокаты страшная вообще сила. Вот случай был у меня – позвал помочь переводить в суде один сурок, по имени Игорь. Он из тех, кто живет в Америке, но игнорирует факт, что английский это как бы основной здесь язык. Но нанять адвоката у Игоря все же хватило ума.
Так вот, Игорь выскочил на красный, на середину перекрёстка на своей потрепанной мазде и сбил мотоциклиста. Мотоциклист перелетел через мазду Игоря и обсыпался на обочине кожаной ветошью. Остался жив, потому что был пьяный в хлам.
В это время, соседнем баре праздновали «час дешевого пива» еще с десяток харлей-дэвидсонов, одетых как первые товарищи из ЧК. Товарищи выскочили на улицу с явной целью совершить скорый самосуд над злосчастным Игорем, но тут как раз появились на своем бронепалубном крейсере менты. Появились на свою беду, потому что вся ярость первых чекистов на них и обрушилась. Натерпелись любители езды с ветерком от гаишников. Стали отводить пропахшую бензином душу.
Адвокат красноречиво описал эту комедию старому склерознику-судье и вывел, что Америке наступит полный кирдык, если всякая пьяная свинья начнет вдруг на полицейских наскакивать. Кстати, в России полицейский это «служитель правопорядка», а в Америке, если дословно перевести «офицер силой насаждающий закон».
Игорю даже не выписали штрафа в тот светлый день торжества правосудия. Честное слово. Пишу только, что пережил лично, а не выполняю спецзаказ Суркова. Вот так. Правда, обошелся адвокат в пятерку штук. Но он дал нам с Игорем гарантию еще до суда, намекнув, что учился в одной группе с прокурором того района, где Игорь так опрометчиво снес мотоциклетчика.
Такие вот дела – надо вам чтоб Палестину поприжали, признали армянский геноцид или разрешили открыть казино рядом с детским садом, двигайте на Кей-стрит и ищите контору специализирующуюся именно на этом. Есть такие конторы у каждого уважающего себя лобби от албанцев до индейцев племени Ирокез.
при работе с болгаркой самое главное-
техника безопасности
а конкретнее - защитные очки
08.10.2012 10:55:34
№3
не ну есть же в америке положительные стороны
а если даже и нет.
так одинхуй пусть будет мечта-утопия.
а то что ж получается?
сейчас нам говорят, что в америке нет демократии
завтра скажут что в германии нет орднунга
послезавтра, что на ямайке нет растаманов
а через неделю выяснится, что на сейшелах нету никаких пальм и моря?
в антарктизе полное отсутствие льдя и пингвинов,
а в австралии даже нехуй пыжицца надыбать хотя бы лапку кенгуру?
так что ли?
ну и к чему мы придем?
к средневековью?
опять надо будет выдумывать царствие небесное
и снова тащить бабло попам?
вот уж хуй
пусть будет где-нибудь за морем рай
так сказать гиперборея
или атлантида
ну вобщем промист ленд, короче.
а то как же без нее-то?
08.10.2012 11:55:59
№4
В америке есть негры и блюз, а всё остальное есть в Англии
08.10.2012 11:57:51
№5
Да есть там положительные стороны, есть.
И даже дохуя.
Иначе все эти обсиралы не сидели бы там.
Вот же блять натура людская, обязательно надо покусать руку дающую.
08.10.2012 12:05:01
№6
на Октоберфесте такой прикольный негр был администратор зала, ну ваще аццкий жгун. Белые зубы до ушей, где негры берут такие белые зубы, а?
08.10.2012 12:20:11
№7
у них охуительная наследственность не отягощённая пивным алкоголизмом и прослушиванием завываний упыре
Для №6 мышелов (08.10.2012 12:05:01):
08.10.2012 12:20:49
№8
й от рокынрола.
хуле?
08.10.2012 13:14:21
№9
Администрация, а мой пост появится?
08.10.2012 13:50:59
№10
Для №1 многа песдеть не буду (08.10.2012 09:41:47):
После 14-го.
Для №9 Да вы заи... (08.10.2012 13:14:21):
Да ща! Вот тока на почту зайду.
08.10.2012 13:51:45
№11
Для №7 многа песдеть не буду (08.10.2012 12:20:11):
негры любят крэк
нахуй им пивной алкоголизом?
08.10.2012 13:52:53
№12
Для №10 MT (08.10.2012 13:50:59):
а чё, погромы после покрова пресвятой богородиццы всегда?
Липецк - это круто
водичка в бутылях там продаецца очень вкусная, да. "Липецкая" - незатейливо называется
а вот воздух - загаженный
08.10.2012 15:35:13
№23
липецкий бювет
Для №22 Мозгун (08.10.2012 15:34:01):
08.10.2012 22:13:42
№24
липецкий бювет вроде давно уже эдельвейс
щас глянул дорогу от иллинойса до майами
прилично получается - 2217 км - если считать от чикаго
городишки с прикольными названиями
лафайет индинаполис
луисвиль нэшвил
чатануга атланта
2217 км - это больше чем от москвы до кургана или тюмени
ну или если в другую сторону до зальцбурга
вобщем если один водитель, то пару суток ехать
а если сменяться, то полтора(ы)
все равно отдохнуть надо
нельзя в машине ехать 24 часа напрлет
Мой Винсент, небольшого росточка
Очень надо об вас мне грустить
И все время тире или точку
Где не надо и надо постить
Вы причудливо мыслите вставши
Вы стараетесь жизнь победить
Но подвержены низменной страсти
И готовы себя погубить
Вы прекрасно усвоили время
Вы взлетаете будто Икар
Только долго летать не умея
Разбиваетесь об пьедестал
Я хочу пожелать Вам немного
Чтобы - водка всегда за углом
Чтобы вы победили истому
Чтобы - хлеб приносили вам в дом
Чтобы мощные струны Фортуны
Напряженно сплелись над челом
Чтобы не было макулатуры
Чтобы мозг защитил ваш шелом
И ещё я хочу вам признаться
Что запущенность мой идеал
Очень хочется мне постараться
И набить восемь тысяч ебал.
09.10.2012 08:21:45
№26
фи, бльть, американский писатель, тоже мне бльть , не выписали штрафа(c)
жэ ведь *а лишнее. и этот тоже алкоголизм и 8000 ёбальников... ну как вы себе это представляете, поэтище?
я теперь понял почему вы в соавторах, детчки
мен ин блек. ну или типа люди из одной деревни.
