- Профессор, ты чо залип как будда, изреки чо – нить учоное или закуси хотя бы – решил разрядить обстановку механизатор и начал наводить видимость порядка на столике в ожидании Клавы.
Взгляд Аристарха приобрёл более осмысленное выражение, он потянулся было за кусочком сырка дружба, но передумав начал говорить.

-У меня есть знакомый граф, он бы канешно высказался более доходчиво,а я лишь могу сказать што очень… очень хочу, очень злостно трахнуть всех сынов всех неизвесных народов, их тупых роцтвенников, все их стада лошадей и баранов в лицо и в головной моск, особенно в моск…может быть станут умнее , но боюсь теперь это вряд ли удасца…Ищо я баюсь што вам Стяпан, осталос недолго пахать на своём тракторе, или что там у вас…
- Кировец у меня…
- А-а-а, не важно, хоть мерседес…так вот, пахать значит нивы родины , и вместе с ними родную жену… дайте блять водки!
- Ты Аристарх поостынь нащёт водки, ва- первых, хуёво канешно што ты не граф патамушта я нихуя не понял, и во-вторых пре чом тут блять моя жена и главное мой трактор? И папрашу зарубить сибе на тваём прафессарском носе што я, как и многие маи товарисчи стёба с тракторов нихуя не одобрям. Мы между прочим этими тракторами вас , интилигентав хреновых кормим…
- Какой нахуй стёб Стёпа!- перебил механизатора проф – и трактор твой не при чом, и жена твоя блядь! - Хуй у тебя стоять больше не будет, и это ищщо цветочки! И всё патаму, што этот , ебать лицо ево коня любитель голубей, везёт с нами инопланетный булыган, каторый хуй знает где носило, и каторый хапнул как минимум два ведра радиации и ведро неподдающихса идентификации бактерий! И вот с этим набором ништяков мы катаемся вторые сутки, и единственная причина по которой мы всё ищо жывы - это водка! То есть то, что мы её регулярно пьём…

Теперь Стяпан быстро налил пол стакана водки, судорожно выпил и уставился на метеорит отсутствующим взглядом.
- Нихуясибе - промямлил сын неизвесного народа и начал наливать себе трясущимися руками.
- Сколько но у тебя, дней или недель? – деловито спросил Аристарх.
- Дык я ж и говорю, третий день. Мы кота запустили на промысел в вентиляционную комнату, есстесно пропеллеры отключили, я за водкой в дежурный подался. Назад иду – летит бля, в овражек у элеватора песданулсо. А мы ж вентиляцию вырубили, а там метан скопилса… Короче элеватор и вся смена с котом по пестде…У меня кредитов - хуй расплатишся, да ищо и посадят если про вентиляцию узнают. В общем решил я записаться в погибшие герои. Своей шепнул штоб не жужжала, взял у брательника военник – там по фотке хер поймёш кто, а отмазацо прокатит, потом заказным вышлю, автостопом за триста вёрст да на первой задроченой станции билет куда подальше, на этот поезд и дала. Продам его, справлю ксиву новую, жена там всё продаст, да осядем где по новой без долгов…страна большая.

- Щщасс ты у меня сам осадком осядешшшь – Стяпан брызжа слюной схватил Николая за грудки и прижал в угол у двери купе – любитель голубей, ебать всё твоё лошадиное стадо, скатинабля…
- Оп-па, оп-па , мужики … успакойся колхозникбля – Аристарх начал разнимать попутчиков. В этот момент в дверь купе кратко постучали и она начала открываться. Аристарх неловко плюхнулся на метеорит, Стяпан глубоко дыша отодвинулся к окну от забившегося в угол Николая.

- Чо шумим мальчики - поинтересовалась проводница в полуоткрытую дверь, оценивая состояние пассажиров и обстановки.
- Да вот, товарищ не корректно отозвался о попутчице а гражданин сделал замечание…инцидент исчерпан какбэ – нашолся проф.
- Молодец мущщина – безошибочно вычислила проводница раскрасневшегося защитника женщин – сразу видно, настоящий жентельмен, не то што некоторые, заходите ко мне на чай – я вам таких историй нарассказвываю про поездочки – окинула потеплевшим взглядом Стяпана и удалилась с чувством выполненного долга.

- Так мужики, спакойна – тут же начал проф – ищо не полный пестдец пришол.Во-первых-пока есть водка, мы в относительной безопасности. У меня племяш фанат сталкера матьиво, так он утверждает, что с водкой можно выжить даже без защитного костюма, и в данной конкретной ситуации я склонен ему поверить наслово. Во-вторых, Николай, как ты себя чувствуешь? Температура там, головокружение, ну х.з. необычное что –нибудь, тошнота…
- Хуй главное у тебя, у конюха блять, стоит хоть? – перебил Стяпан.
- Да я после этого взрыва отойти никак ни могу, трусит меня и на шугняках постоянно, водка не берёт, в тамбуре блевануть хотелось, тут уж не до хуя. Но я думаю это нервы, стресс.
- Стресс у него блять, пашол бы психологу мосг ебсти со своим стрессом, чем травить чесных хлеборобов,скатинабля! Меньше лошадей ебать надо в лицо,а…а ебстись по людски надо!

Накал страстей уступал место унынию.
- Так, мало инфы – Аристарх барабанил пальцами о край стола напяжонно думая - так мужики, слухай сюда. Тракторист – пестдуешь к проводнице и первым делом, любыми путями отрабатываешь у неё ключи от вагона, нам нужен трёхгранник. Затем, приносишь ключи нам, сам берёш одну бутылку водки и идёшь пить водку и культурно беседовать на разные темы. По окончании бутылки приходишь, забираешь ключи и три бутылки водки и чтоб до утра тебя не было, как раз и проверишь своё здоровье…
- А если она не даст?

- А ты думаешь есть шанс, что она даст этому любителю оскарблять нашу невинную попутчицу? Так, далее – я, в вагон-ресторан за пищевой фальгой. Ты – любитель блять, заныкай свой булыжник в полотенце – когда я вернусь, пойдёшь в сартир, обыщешь пространство под раковиной, я там где нибудь спрячу фольгу. Обернёшь своё сокровище во всю фольгу, затем пойдёшь в тамбур соседнего вагона покурить и заныкаешь свёрток под крышу, а люк откроешь ключами которые добудет Стяпан. Клавке ни слова! Всё начнём минут через пятнадцать после Клавкиного возвращения. И самое главное – лекарство…час – двести грамм на рыло. Сколько там у нас жызни осталось? Ну, чо скисли болезные, начисляй по дозе и морды веселей штоб Клавка не скисла. Будем на ней экспериментировать.

- По сто? – серьёзно спросил Стяпан.
- По сто. – серьёзно ответил профессор.