Клуб страдающих раком яичек Рассказы всякие::Винсент Килпастор
Как Повествователь в «Бойцовском Клубе», я записан на все группы и кружки. Анонимные алкоголики, Наркоманы-онанисты, анонимные диабетики, паразиты мозга. Нет здесь только Клуба страдающих раком яичек. Так что Марлу Сингер, я пока не повстречал — девчоночьи собрания отдельно.
Я уверен, что в женском иммиграционном бараке есть русская или украинка — по движению книг в библиотеке вычислил. Когда долго живешь за границей — книги с кириллицей бросаются в глаза как древнегреческая Септуагинта.
Все заседания «анонимных» клубов, церкви и «классов выживаемости» в тюрьме ни фига ни анонимны. В начале каждого собрания заставляют внести имя и фамилию в шерифский свиток. Зверо-ящеры любят создавать психологические профили, чтоб им легче было меня читать. Хер им. Я набил на этом руку обламывая тесты саентологов в прошлом году. Настоящую фамилию пишу только в списках спасённых — участников церкви. А вот на собраниях алкашей, наркош и прочих адептов двенадцати ступенчатой передачи, шоу которых пропустить просто грех — я пишу разную гадость вроде Rusty Knob Turner или Hairy S. Hole.
Пришельцы-лидеры групп хотят меня спасти. Будто понимают — каково ждать очередного заседания чекисткой тройки. В одночасье потерять детей, жену, дом и любимый стол с ноутбуком. Потерять речку, где одна из фамильных собак учила сына плавать. Теннисный корт, где сын впервые попал по мячу. Секретный лаз в заборе зоопарка, через который пролезал, привязав к груди дочку — специальным рюкзачком — когда не было двадцатки на билет. Америка закроется на десять лет, а то и навсегда. Конец света в масштабах одной семьи.
Так что обычно церковь начинается с того, что это я успокаиваю церковников:
- Да, Бог есть, можете не сомневаться. Именно в тюрьме, в окружении белых шлакоблочных стен и решеток, ты вдруг четко, как счетчик Гейгера, начинаешь регистрировать Его присутсвие.
Пришедшие с мертвыми глазами церковники уходят от меня просветленными.
Есть парочка — белый очкарик Чад и его громкий негр. Чад хорошо владеет Библией, но совсем не знает правил родной орфографии. Постоянно спрашивает как пишется то или это. Я сперва думал — он шутит. Английскую орфографию — признаться знаю лучше русской. Инглиш зубрил со второго класса, а русский и так родной — чего еще с правилами париться? Теперь, когда мои компы и проги без встроенной русской орфографии — сразу видно какой я неуч.
Негр Чада — лукавый экземпляр. Я его читаю. Он отсидел лет тридцать по каталажкам и чтоб не доживать остаток дней в приюте для бездомных, притерся к богатой белой пригородной церкви. Там его все жалеют за то что он негр. Рассказывает нам как за счет Исуса пристроился в жизни. Типа это форма Велфера такая — прими Его и да не опустеет твой холодильник во веки веков.
Есть еще Микки из общества наркоманов-онанистов — типичный кожаный Харли Дэвидсон с седыми космами и футболкой «Грейпфрут Дед». Явно не один трип на кислом в молодости. Так и жду, что его накроет флэшбэк прямо во время собрания. Отсюда его кислотно-панибратские отношения со Всевышним.
На прошлой неделе Микки вдарил по молотку пальцем. За такой подвиг каждому американцу положен рецепт на тридцать пилюль с опием. Микки хорошо знает, что если начнет, на тридцати вряд ли остановится и сорвется в штопор. Так что пьет ебупрофен и терпит. Часто возводит глаза к небесам и грязно материт создателя — не усмотрел за молотком, падла.
По четвергам всегда приходят католики. Из всех пролетариев над гнездом кукушки — католики самые скверные. Ничего своего, все по бумажкам, катехизисам, все без духа, все с мертвыми холодными глазами.
За то католики приносят маленькие лубочные картинки с Иисусом и Матерью Божьей — такие менты не сдирают со стен во время шмона. Набираю всегда целую кипу — для латиносов. Вот где настоящие католики — молятся утром, вечером, перед едой, читают по очереди единственную в бараке ветхую Санту Библию — на испанском. Вот бы к кому священника пригласить — испаноговорящего.
Хрен им. И так не пропадут.
Католики передвигаются парами — мужчина и женщина. Пары две и всем глубоко за шестьдесят. Одна католичка — сестра Ретчет из Гнезда кукушки. Сухая, злая, мстительная и голодная, как сука. Подкрашивает волосы фиолетовыми чернилами. С ней мужик страдающий Паркинсоном и, возможно, раком яичек. Руки у него всегда ходят ходуном.
«Вы не думайте, пожалуйста, что он вас боится, ребята. Просто у него Паркинсон — он с утра такой, правда, Ник?»
Ник — мелкий тремор левой половины туловища рассказывает анекдот. Ник уже рассказывал его нам и на прошлой неделе и на позапрошлой. Думаю, он просто не помнит, а не издевается. Людям, которые по ночам плачут под бумажными индийскими одеялами, Ник Паркинсон приходит рассказать анекдот. Исходя из моего неловкого стилистического анализа, анекдот принадлежит к середине прошлого века — этапу раннего творчества Элвиса Пресли.
- И значит эта — умирает старуха и падре ее спрашивает: «А сколько у тебя, милая, было мужей? Четыре. Первый банкир, второй циркач, третий врач, а четвертый - могильщик
one for the money
two for the show
three get ready
And go go go
На этой падрящей рок-н-рольной ноте мы обычно уходим в барак. Элвис, ты суть царь еудейской.
Вторая католическая пара симпатичнее. Даму зовут Сю, ей под семьдесят, но усилия которые она прилагая для консервации былой привлекательности воистину титанические. Лет сорок назад она явно была хоть куда. Когда я впервые поймал себя на этой мысли — пришел в ужас. Вот что тюрьма с людьми делает — то от взгляда на старушенцию активируются фибры малого таза, то на юного непальца заглядываться начнешь, то в всерьез начнешь анализировать грехопадение зыка приласкавшего собаку-поводыря.
Сю приходит с мужем — глыбообразным молчуном опирающимся на клюку. Бордовый, варенораковый, бурачный цвет его кожных покровов выдает серьезные злоупотребления виагрой. Муж злобно осматривает собравшихся зыков, хорошо понимая, что многие отмечают косметические и парикмахерские успехи старушки Сю.
Проповедует матрона недолго. Ее любимая форма богослужения — призыв духов.
- Ребята! - Сю ласково нас оглядывает- Бездушная тюремная администрация — взгляд Сю замирает на лице двадцатилетнего проходимца из Коста-Рики — запрещает нам молиться с наложением рук. А так бы я… Одним словом — я просто буду стоять позади вас и держать руки над вашими светлыми головками! Призовем же духа!
Жопрей де Бурак ревниво косит на Сю очи. Сю начинает молиться, постепенно входя в экстаз. Вот она возвела руки над головой молодого костариканца, вот перенеслась на юного лазутчика из Сальвадора, потом оцепенела над Бисвой. Ее телодвижения походят на танец Черной Вдовы, обволакивающей жертву в липкий саван. Тайна танца открывается мне, когда Сю доходит до меня. Так как злобные тюремщики не позволяют лапать нас руками, хитрюга Сю прижимается к жертве бедрами. Я ощущаю ее лоно, бедра, до сих пор стройные, хотя и побитые молью варикоза, ноги.
Едва уловимый стрим недешевого французкого парфюма довершает дело — меня наполняет совершенно иной дух, а вовсе не тот которого так усердно призывает опустившая веки Сю.
Когда она впервые проделала свой трюк над Люком Полито — гринго-неплательщиком алиментов из уголовного отсека, Полито звонко и задорно пёрнул. Чтобы не заржать, мне пришлось сделать над собой усилие. Муж Сю открыл миру такие темные уровни багровости, что я невольно представил, как на него сейчас будут накладывать руки санитары скорой помощи.
Сама Сю испытала прилив глубокого удовлетворения — достучалась хотя бы до одного. Полито тоже плохо скрывал удовольствие. После этого я часто встречал Люка Полито на собраниях всех конфессий, анонимных диабетиков, жертв запретов аборта и даже пенсионеров борющихся за аттестат средней школы.
За все старания и пыхтение Сю, я всегда нахожу ей бодрящий стих из Библии — на посошок, стараясь напомнить для чего они вообще-то сюда пришли. Писания — изумительный инструмент для инженеров человеческих душ. И хотя я не совсем инженер, скорее — механик, мне легко удается достучаться до сердечка Сю. Она, конечно же, любит ушами — а тут я могу дать фору и молоденьким мексиканцам и громовержцу Полито.
К моим набегам на клуб страдающих раком яичек я пытался привлечь и других пассажиров Мейфлауэра. Да как растолкуешь первоходам и мореходам, что в камерной системе тюрьмы, движение — из камеры — в камеру, из камеры — в коридор, из коридора — за забор, любое движение — это жизнь.
С первых дней я пробивался в американскую хозбанду, твердо намереваясь тряхнуть стариной. Когда-то я слыл Пабло Эскабаром Ферганской долины. Не дали. С моим малиновым браслетом, куда там! Федеральный преступник. Только что и осталось — обрастать завязками на собраниях клуба — куда нагоняли народец со всех уголков тюрьмы в Шардоне.
Джон Кошка тоже выбирается на собрания церкви. Он явно не новичок в тюрьме. Хотя ходил, похоже, исключительно поизмываться над простодушными проповедниками. Он садился на самый дальний ряд — как двоечник на Камчатку, закидывал в пасть охапку леденцов и испускал плоские шуточки, звучащие на той же волне, что и исторический пук Люка Полито.
Однажды на собрании каких-то залётных баптистов со мной оказался новенький гринго с прической под Иисуса — Тед. Он отпустил пару грибных шуток, сразу расположив мое обмолоченное психоделью сердце. И бинго — в середине молитвы Тед шепнул, что в прачечной работает парнишка с его улицы и к вечеру прострелит табак. «Супер! Если надо — ребята, я возьму на себя распределение в эмигрантском бараке — так сказать выведу дело на мультинациональный уровень.
- А что еще в меню?
- А чего бы тебе хотелось?
Черт! Это было подозрительно круто. Почуяв неладное, я решил испросить чего-нибудь крайне экзотического, трудно доступного даже в свободном мейнстриме на воле.
- А как насчет ДМТ?
- ДМТ? - Тед с уважением пожал мне руку.- От чего же? Можно и ДМТ. Можно и ДМТ. Будет тебе ДМТ — сегодня вечером.
Я представил, что можно будет с Анмаркой и Бернардом пыхнуть вечером деметилтриптамина и, обратившись в духов на время покинуть флауэр.
Потом Тэд возбужденным шепотом стал мне рассказывать, как работал под прикрытием на агентов ОБН, пытаясь купить кучу кокса на ксерокс-деньги, а его остановила дорожная полиция и нашла несколько крошек кокса. Теперь ему надо сообщить о беде агентами его вытащат из тюряги.
Я почуял неладное. Мечты стали растворяться в воздухе как дымок ДМТ. В конце собрания, когда нас выстроили лицом к стене в коридоре на пост-церковный шмон, Теда забрали в интейк. Там держат самоубийц, психов и местную отрицалу.
***
Мои путешествия по собраниям и клубам раздражают Ису.
- Ты суд, суд думай, рус! Все барак свой семья говорит — рассказывай. Ты свой семья не рассказывай. Висех тумбичькя- детский фота:дощька, сына. Твой тумбощка фота — Пу Тин. Зачем павесил Пу Тин? Зачем не рассказай свой корт, что сказал джаст Браун?
Что скажешь ему? Что меня еще в институте завербовали в КГБ? Что если грубо считать с момента первой встречи с офицером ведомства уже лет эдак двадцать пять прошло? Четверть века в нелегальной разведке. Работаю, правда, в основном на самого себя — но ведь настоящему профи так и положено. Где Родина, где флаг? Наверное в Беловежской пуще остались зарыты. Привязанности и стержни это вредная роскошь для профи.
- Смотри, И, видишь Максю — липового украинца с Пармы? Видишь? Он на корпус тебя опережает, так? По судам? Вот и наблюдай его судьбу — то что случиться с ним завтра, с тобой , скорее всего, произойдет послезавтра. Ты, в свою очередь, меня обошел на пару корпусов в этих тараканьих бегах. Значит я могу делать промеры глубин по тебе. И чего дергаться, спрашивается?
Иса подвис на минутку перерабатывая информацию. Его взгляд потеплел.
- Ти мой самый лучший дрюк, рус! - обнял меня своими вьетконговскими клешнями и пошел резать круги.
Защитным свойством души является синдром раздвоения. Люди раздваиваются, когда становится совсем тяжко или опасно. Например, когда катишь тележку с продуктами в обход кассы — то один ворует, другой караулит. Раньше я верил, что это уникально моё качество, но с годами понял, что синдром практически универсален.
Горевание бренного тела это пустяки. Даже если тело теряет всю семью, ему все одно нужно, дышать, жрать, срать и спать. Этим тело и целиться. Мучит горем нас только мозг. Этого товарища просто необходимо загружать тяжелой работой. Впечатлениями, анализом это для него как отжимания от пола. Мои отжимания — клуб страдающих раком яичек.
В длинном ряду посетителей нашего зоопарка — большая часть которых приходит сюда именно как в зоопарк — полюбоваться на полосатеньких в неволе, мне запомнилась Элизабет.
Элизабет декан кафедры иммиграционного права Акронского университета.
Тонкая как иголка в летнем брючном костюме, Лиз похожа на известную фотку Джекки Кеннеди, когда ее перехватил порыв ветра и папарацци. Ни жопы, ни сисек, ничего выдающегося, ничего особенного в лице, кроме легкого удивления. И все же как и у Джеки — почти незаметная, но притягательная магия. Элизабет полукровка — мигрантка из Мексики во втором, а может и в третьем поколении. Наверное, ее предки были нелегалы, а она, встав на их плечи, выучилась и посвятила жизнь благородной защите таких бандитов, как мы с Исой. Элизабет всегда приводит с собой несколько своих студентов-отличников. Это у нее называется «правовая клиника». Как и студенты-медики в анатомическом театре, будущие лоеры рассматривают нас, полосатых, как кадавры для препарирования. Задачка для студентов выбрать трупик покраще и попрактиковаться.
Студенты выбирают простейшие кейсы — когда человек пересекает границу и тут же, как сурикат, мчит сдаваться властям, свято веря в законность.
Сегодня для опытов выбрали африкана Аруну из Бенина. Он задирает рубаху и в глаза бросается его отъетое в тюрьме брюхо, поросшее поганенькими африканскими волосками. Он поворачивается спиной и демонстрирует шрам, похожий на след от копыта лошади. «Меня пытали» - со скупой слезой в голосе утверждает Аруна.
Удовлетворив аппетит к науке и бросив Аруну на растерзание любимчикам, Элизабет приступает к лекции. Она вещает о наших правах в суде, возможных лазейках и частых подвохах обвинителя. О многом я уже знаю — стиснув зубы заставляю себя провести два часа в неделю в юрбиблиотеке. Новое сегодня это виза Эйч номер такой-то — которую дают если вас отмудохали американские граждане, пока вы находились в США. Виза бесплатная и пожизненная. Интересный вполне себе такой План Бэ.
Потом Лиз отвечает на вопросы. Адвокаты на воле за такую консультацию дерут сто-двести у.е. Время истекает и меня бесят люди, которые не умеют толком сформулировать вопрос и рассказывают о своей никчемной жизни, обворовывая других. Некоторым даже и вопрос неважен — главное показать себе же какой я умный. Мои вопросы давно сформулированы и я жду своей очереди.
Час проходит незаметно и менты подают нам обед прямо в Многоцелевую-1 — основное помещение клуба страдающих раком яичек и паразитами мозга.
Студенты с любопытством изучают казенный харч.
Сегодня федеральный госбох послал нам пару стволов сельдерея на котором испытывали разные формы ГМО, подошвообразную пиццу с фрагментами пеперони и маленький треугольный — типа как в советское время паковали молоко — только малюсенький — пакетик сметаны. Сметана содержит микроэлементы внеземного происхождения и светиться в полнолуние.
Толстый студент-негор начинает возмущаться тыкая в мою пиццу коротким жирным пальчиком:
-Господа, господа! Это же свинина! А как быть с правами мусульман? Это просто оскорбительно.
Он еще слишком молод, чтобы знать, что основное мясо в тюрьме это индейка и чикен. Как раз из-за мусульман и прочих драных кошеров. «Когда толстый негритенок вырастет — будет Мартин Лютый Кинг» - подумал я.
Элизабет вдруг обращается ко мне и начинает расспрашивать о моей запрещенной в Узбекистане книге. Хочет скачать.
- К сожалению она пока только на русском. Но я пишу новую — на английском. Мечтаю чтобы и в США запретили.
Летом кондиционеры в тюрьме молотят так будто им приказали хранить здесь трупы. Я ночью мерзну под двумя одеялами. Элизабет сейчас ежится в тонком сером костюмчике. На мне сейчас теплое нижнее белье Сереги — и то не жарко.
Вдруг я замечаю как кожа Элизабет покрывается пупырышками. Только вот была тонкой, как муслин, нежной — и вдруг подернулся гусиной кожей. На глазах. Сейчас она снова похожа на Жаклин Кеннеди или на слегка постаревшую героиню фильма «Спроси у пыли».
От вполне нормальной реакции женской кожи на холод, у меня вдруг наступает неистовая эрекция, будто Элизабет испытала от меня оргазм.
«Боже» - думаю я - «У меня только что встал хуй на декана Акронского государственного университета!»
Иголку в стоге сена не утаить. Элизабет мне лукаво улыбается и говорит, что многое бы отдала за персональный экземпляр моей ненаписанной пока книги
Дорогие друзья, роднули!
В понедельник утром поправим, а пока могу только кирпичем.
Звиняйте.
28.09.2019 18:31:18
№2
От себя добавлю :
Да.... Это не Таваксай...
28.09.2019 18:31:28
№3
Или где там...
29.09.2019 11:36:14
№4
Подождём антикирпича.
А Висентке завсегда зачот!
29.09.2019 20:35:08
№5
Терпение Америки бесконечно. Всю эту рвань из обколотых негров, латинос и узбекских уголовников она кормит и содержит в тюрьмах, пользует пособиями и бесплатной жратвой, отчаянно пытаясь выпестовать из конченых паразитов некое подобие законопослушных и работающих граждан. Это ошибка.
Выкормленная на кухне клубничным компотом колония тараканов даст высокий приплод, расползётся по дому богатым выводком, требующим свободу и неограниченной еды. Таракан всегда прав. Вы держите холодильник закрытым от голодных насекомых? Вы фашист. Вашу собаку покусали выкормленные вами же клопы? Клоп друг таракана и его брат по репрессиям. Ваша собака фашистка, а вы нацист и пособник теории расовой неполноценности. Что, работа? Какая работа? Тараканы это страдальцы, им все должны много и навсегда, поэтому быстро открыла вишнёвый компот, намаж на хлеб и подогрей, мы любим тепло, а за простуженых клопиков ответишь в суде. И да, меньше ворочайся в постели, когда мы греемся на твоей тёплой спине, Америка. Ты нас укачиваешь.
29.09.2019 21:09:48
№6
не сгущайте краски. кто-то должен ночевать постом, собирать объедки, и давать работу тюремщикам. иначе, какая это Америка? на одной голой американской мечте долго не уедешь. кто будет просить милостыню на светофоре, толкать синтетическую китайскую дурь, подметать полы когда совсем припрет? юристы, стоматологи, инженеры и финансисты? к чему вся роскошь мира, богатство слава и деньги, если ты не видишь с вершины пищевой цепочки копошащуюся внизу колышущуюся массу аутсайдеров со странным акцентом и смешными головными уборами? в чем кайф?
так что автор вполне нашел свое место под солнцем, это его осознанный выбор. и так же осознанный выбор большого социального организма не выплюнуть его обратно в пустыню с палящим солнцем и ревом испуганных ишачков, а оставить на коротком поводке для интерьера, в назидание потомкам, да и просто для "смотрите, какая странная зверушка у меня есть"
29.09.2019 21:12:09
№7
ночевать под мостом блть
29.09.2019 21:20:03
№8
Что кирпичь. Бля буду - настоящий кирпитч. Ивановичь совсем хуй забил на редактуру, тока жалование зазаря получает. Ладно бы, если бы он ево на шенин пропивал. Так нет же! Жрёт в одно рыло всякий дешовый шмурдяк, типо бургони...
29.09.2019 21:43:26
№9
бургонь пьют бургомистры, шабли - саблисты, от шато - шатает, о совиньона совеешь
29.09.2019 22:30:02
№10
Курвуазье курвы пьют. Сидр - Сидоры. Пиджиато - пидоры. А сбродивший клубничьный канпот - истонки в калготках...
29.09.2019 23:02:25
№11
спят усталые эстонки,
заложило перепонки:
разгоняясь по бетонке,
ввысь уходит самолет.
он летит к тюркоязычным,
к шаурмячным и шашлычным.
пусть летит, а мы столичный
скоро встретим гололёд...
русский
29.09.2019 23:02:55
№12
откуда взялось внизу "русский"... чюдеса
29.09.2019 23:07:13
№13
Для №5 Амбра (29.09.2019 20:35:08):
Всё правильно делают клапы с тораканами. Пущай все в Америку ехают и там хуем по трибуне в ООНе стучат.Зато в русских избах будет чистота и порядок. Доярки перестанут стесняться оголять перед трактористами свои расчёсанные от клопов чресла. Трактористы перестанут робеть, наливая в стакан подруге первача, опасаясь увидеть в пенных волнах его утонувшего накануне тарокана с выводком. Природа Средней Русской полосы расцветёт после того, как закроют пласмассовые заводы с их вредными выбросами, патамушто гребешки от мандавошек будут больше не нужны. В освободившееся от стояния у конвейера время, операторы и операторши гребёшкоштамповочных машин станут совокупляться в опустевших цехах и неисчислимое воинство белобрысых славянских карапузов наводнит песочницы и детские площадки, где будет совочками и лопаточками кроить черепа обнаглевшему от безнаказанности и лево-либерального протекционизма пиздоглазому меньшинству сверстников до тех пор, пока под величественные звуки Императорского гимна и колокольный звон Ивана Великого новый Державный Хозяин Земли Русской не въедет в Кремль на белой лошади и не объявит о возвращении Финляндии, Ливонии, Лифляндии, Эстляндии и Царства Польского в российское подданство. А если кто станет залупаться против, тому кастетом по ебалу...
30.09.2019 09:57:52
№14
С Новым годом, дорогие гондурасцы и гондураски!!
С новым счастьем.
